Vtipy o práci⁽¹⁶⁰⁾

Predák chodí po stavbe a zbadá tatrovkára, ako spí opretý o koleso v tieni svojej Tatrovky. Naštve sa a zreve:

„Človeče, za toto ste platený?“

Rozospatý tatrovkár vytreští oči:

„Čože, za toto dostanem osobitný príplatok?“

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy, tak ide za ním a pýta sa ho:

„Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?“

A hrobár mu na to hovorí:

„Ale, hovorili mi, že tu je bomba, tak evakuujem.“

Koktavý majster a jeho učeň išli kuť krompáč.

„Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť...“ hovorí majster.

Po desiatich minútach kovania spustí majster:

„Dd dd do ddo ddo do kelu, kuj ďalej bude lopata!“

Stretnú sa dvaja burzoví makléri vo fitness centre:

„Čo posiluješ?“

„Dnes britskú libru.“

Dežo číta v novinách:

„Hľadá sa muž vo veku asi štyridsať rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy a obťažuje ich.“

Otočí sa na manželku a hovorí:

— Eržika, myslíš, že by ma na to miesto vzali?

Hrobárova žena vyčíta mužovi:

„To si nemohol prísť skôr?“

„Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesťkrát vyhrabávať.“

Novinárska anketa „Čo si myslíte o nadväzovaní milostných vzťahov na pracovisku? Pomáha to,škodí?“

„Keď ja neviem,“ škriabe sa opýtaný za uchom, „keď u nás sú všetky ženy také chladné.“

„A kde pracujete?“

„V márnici.“

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka:

„Nuž, tovarišč, keď vypiješ pol deci vodky môžeš pracovať?“

A robotník na to:

„No, čo by som nemohol, môžem.“

„A keď vypiješ dva deci vodky, môžeš pracovať?“

„No môžem.“

„A keď vypiješ pol litra?“

„Môžem.“

„A keď vypiješ celú fľašu?“

„A čo nepracujem?“

„Čítal som hodnotenie tých účtovných programov a ten <censored> má všetko, akurát nemá to hot line. Čo je to prosím vás to hot line?

„To je práve to, že nám teraz voláte.“

Režisér hovorí hercovi:

„Teraz budete musieť plávať pred žralokom.“ Herec zhrozený pozrie na režiséra a povie:

„Pán režisér, ale ja neviem plávať!“

Režisér bez štipky zľutovania povie: „Aj tak je to záverečná scéna.“

Žena futbalového rozhodcu komentuje:

„Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!“

— Pán hlavný, vy ste na mňa zabudol?

— Nie, ja som sa na vás vykašlal.

Literárny agent hovorí klientovi:

— Dobrá správa je, že Rowanovi a Martinovi sa váš rukopis ohromne páčil. Doslova ho žrali. Zlá správa je, že Rowan a Martin sú moji dvaja francúzski pudlíci.

Hovorí ožratý ekonóm:

— Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť...

Príde maník v montérkach na intenzívku a hovorí:

— Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Pýta sa fotograf kolegu:

— Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?

— Ále, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu, druhým papieru.

„A ako to máte vy s dovolenkou?“

„Ťažké. Kedy pôjdem, to rozhodne vedúci, kam pôjdem, to rozhodne manželka a ja musím rozhodnúť, kde na to vziať.“

Hlásenie veliteľa hasičov:

— Kravín sme úspešne uhasili, žiadna krava nezhorela. Akurát sa osem kráv utopilo.

„Prečo ste prišiel o dve hodiny neskôr do práce?“

„Včera ste mi povedal, aby som si noviny prečítal doma...“

Bavia sa dvaja riaditelia:

„Viete kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk?“

„Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve včera si bral voľno na váš pohreb.“