Vtipy o remeselníkoch⁽¹⁹⁾

Maliar na vernisáži chváli kolegu:

— Naozaj krásny obraz! Nemôžem sa nasýtiť pohľadom naň!

— Ani ja nie... - vzdychne si umelec, - preto ho predávam.

Prišiel starší pán k holičovi a žiada si urobiť zaujímavý účes, lebo si vraj našiel mladú priateľku. Holič sa zamyslí a vraví:

— Tak, ako sa na vás pozerám, na „Hamžíka“ to nebude, podľa vlasov jedine Ferdo Mravec.

— To je čo za účes? - pýta sa pán.

— Vidím, že máte tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a urobím v strede cestičku.

Príde chlapík do holičstva dať si oholiť bradu. Majster hovorí, že nemá čas, ale vraj má šikovného učňa a ten ho oholí. Učeň zoberie britvu a holí. Zrazu krik, pribehne majster, zákazník porezaný. Majster tresne jednu učňovi, aby dával pozor a ujde sa aj zákazníkovi, aby tak neručal. Učeň pokračuje a zas poreže zákazníka. Už len jemne skríkne, aby ich majster nepočul, ale aj tak pribehne a tresne jednu učňovi a aj zákazníkovi, aby dával pozor. Holí ďalej, nepozornosť a odfaklí zákazníkovi ucho. Ten len zašepká:

— Prosím ťa kopni ho pod stôl, lebo keď príde majster, tak nás zabije.

Holič pri holení poraní staršieho pána. Aby zakryl svoju nešikovnosť, pýta sa:

— Vy ste už u nás niekedy boli?

Pán mu odpovie:

— Ešte nie. O tú ruku som prišiel vo vojne.

— Rozdeľte mi vlasy na dve polovice, - vraví chlapík u holiča.

— To nepôjde, - odvetí holič, - máte nepárny počet vlasov.

Zákazník trpí u holiča a pýta sa:

— Nemali by ste ešte jednu britvu?

— Načo? - pýta sa holič.

— Aby som sa mohol brániť.

Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:

— A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?

— No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!

U holiča sa chlap sťažuje, že mu nikto poriadne neoholí bradu. Holič vytiahne drevenú guličku a hovorí:

— Vsuňte si ju medzi zuby a dolnú peru a ja vás oholím perfektne.

Chlapík si založí guličku a počas holenia sa pýta:

— A čo sa stane, keď tú guličku prehltnem?

— Nič, na druhý deň mi ju prinesiete, ako všetci…

— Aké zamestnanie majú elektrikári?

— Plné napätia.

Cestujú spolu v aute automechanik, chirurg a programátor. Auto sa zrazu pokazí, každý z nich navhuje riešenie. Automechanik hovorí:

— Vystúpime a pozrieme sa na motor, čo sa s tým dá spraviť.

Chirurg hovorí:

— Vystúpime, vytiahneme motor, všetko rozoberieme a uvidíme.

Programátor vraví:

— Skúsme vystúpiť a nastúpiť ...

Príde zákazník k holičovi a hovorí:

„Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.

No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu.“

„Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!“

„Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!“

Hádajú sa traja murári – Američan, Rus a Poliak. Američan hovorí:

— Postavili sme takú vysokú budovu, že na najvyššie poschodie treba ísť dve hodiny výťahom.

Rus pyšne prehlási:

— My sme postavili takú vysokú budovu, že na posledné poschodie treba prejsť tri milióny schodov.

— To nič nie je, - sebavedome prehlási Poliak, - my sme postavili takú vysokú budovu, že v noci sme museli demontovať tri poschodia, aby budova nezrazila Mesiac z oblohy.

— Koho ste volili? - pýta sa holič zákazníka.

— Toho, čo aj vy.

— Ako viete, koho som volil ja?

— Máte v ruke britvu.

Pán majster, koľko by stálo vymaľovanie kuchyne a dvoch izieb? - pýta sa pán Novák maliara.

— Osemsto korún.

— A keď vám budem pomáhať?

— Tisíc.

Skončil gynekológ v práci a hľadal si nové zamestnanie. Práca automechanika sa mu zapáčila, a tak šiel robiť skúšky. Maximálny počet bodov bolo 100. Nastúpil pred komisiu a dostal pokyny. Mal rozložiť a zložiť motor. Všetko splnil v poriadku a týždeň na to dostal list, v ktorom sa dozvedel, že dostal 150 bodov. To sa mu nezdalo, a tak zavolal do komisie a spýtal sa, ako to, že dostal toľko bodov.

„To je tak, správne ste rozložil a zložil motor a to celé cez výfuk.

Majiteľka auta hovorí mechanikovi v autoservise:

— Ak to stihnete do zajtra dám vám 30 eur navyše a nedozvie sa to ani živá duša.

— Viete čo? Dajte mi stovku a môže sa to dozvedieť každý.

Jeden usilovný maliar išiel k tunelu, aby ho vymaľoval. Stretol ho železničiar a pýta sa, čo ide robiť v tom tuneli.

— Vymaľovať, - vraví maliar.

Železničiar mu hovorí:

— Ale načo, veď tam je tma, tam nikto nič neuvidí.

Maliar sa zamyslí a potom povie:

— Viete, ja som veriaci a pán Boh vidí všade.

U holiča - za holenie zaplatíte päť euro a za náplasť, dve eurá. Spolu je to aj s tringeltom – osem eur.

Brčkavý muž prišiel k holičovi:

— A striháte aj pudlíkov?

— Prosím, sadkajte si...