Vtipy o lekároch⁽²⁴⁾

Príde poštár ku gynekológovi s doporučeným listom, zaklope a čaká. Čaká minútu, 2 minúty, 5 minút. Nakoniec vyjde sestrička a vraví poštárovi:

— Musíte ešte chvíľu počkať, pacientky majú prednosť.

„Moje deti zubami, nechtami bojujú o prežitie.“

„To sa im tak nedarí?“

„Nie, ale syn je zubár a dcéra manikérka.“

V lekárni si mladík prezerá tovar.

— Chcete kondómy? - pýta sa lekárnik.

— Bohužiaľ neskoro, dvakrát Sunar, prosím, - odvetí mladík.

Primár sa ráno sestričke pochválil:

— Dnes som tu už od šiestej.

— Pán primár, keby som mala váš plat, tak som tu od piatej!

— Aké je vaše zamestnanie?

— Ja som zdravoťák.

— To znamená, že pracujete v nemocnici?

— Kdeže! Ja zdravím všetkých ľudí, ktorých stretávam na ulici.

— Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď som sa dostal aj do nemocnice...

— Čo sa stalo?

— Vieš pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval 32-ku kľúč, zakričal som na kamaráta „Jožko, hoď mi 32-ku“...

— No a...?

— V hale pracuje 19 Jozefov...

V nitrianskej nemocnici hovorí primár operovanej pacientke:

— Neviem prečo ste sa tej operácii tak brániIi. Všetko dopadlo dobre, slepé črevo máte vonku!

— Ale ja som prišla do nemocnice poumývať okná!

Gynekológ vybehne na schody pred budovu nemocnice, poobzerá sa,

rozpaží doširoka rukami a radostne vykríkne: „KONEČNE TVÁRE!“

„Pán doktor, tak som po tých vašich práškoch konečne po dlhej dobe zaspal.“ oznamuje v ordinácii pán Bednár.

„To ste boli radi, nie?“

„Já áno, ale môjmu zamestnávateľovi sa to moc nepáčilo.“

Doktor sa pozerá na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:

„Človeče, veď vy si rátate na hodinu ďaleko viac, než my!“

„To je normálne. Vy, doktori, vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém.“

Rozprávajú sa dvaja zverolekári, ktorí práve dooperovali slona. Prvý hovorí:

„Dnes nám to išlo skvele. Dokonca sme si tam nezabudli ani žiadne chirurgické nástroje.“

Druhý hovorí:

„Áno, nezabudli, ale kde je sestrička?“

Miliardár sa sťažuje lekárovi:

„V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.“

„Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.“

Lekárske konzílium:

„Čo urobíme s pacientom Novákom, budeme ho liečiť, alebo ho necháme žiť?“

V ordinácii:

„Slečna, už ste vyzlečená?“

„Áno, pán doktor. A vy?“

Poradňa

Pacient prosí lekára:

„Pán doktor, nevydržím ďalej tak strašne trpieť! Radšej ma zabite!“

„Neraďte mi, dobre?!“

Psychiater hovorí kolegovi:

„Mám výborného pacienta. Trpí rozdvojením osobnosti a platia obaja.“

Lekár stretol cez prázdniny na Riviére starého priateľa, právnika, a hneď sa ho pýtal, kde na takú dovolenku vzal. Právnik odpovedal:

— Pamätáš sa na ten mizerný dom, ktorý som kúpil? Tak ten vyhorel a ja si užívam peniaze vyplatené poisťovňou. A čo ty?

Lekár vysvetľuje:

— Pamätáš sa na ten mizerný dom, čo som mal pri Mississippi? Tak ten vzala pri záplave voda a ja si užívam peniaze od poisťovne.

Právnik sa zatváril úplne zmätene:

— No, - povie, - ale ako si urobil tú záplavu?

Do blázinca prišiel nový riaditeľ, zvolal všetkých pacientov, aby sa predstavil:

— Dobrý deň, som váš nový riaditeľ!

Zozadu sa ozve hlas:

— Všetci sme tak začínali…

Lekár: Čím viac fiškálov, tým dlhší proces!

Advokát: A čím viac lekárov tým kratší život.

Vo verejnom WC sa rozprávajú dve hajzel-baby:

— Susedka, prečo vás preložili zo ženského WC na mužské?

— Lekár mi predpísal zmenu prostredia.