Vtipy o práci⁽¹⁶⁰⁾

Spisovateľ poslal kritikovi dielo s názvom Prečo ešte žijem?

Kritik mu odpísal: „Lebo si neprišiel osobne!“

Ide upratovačka vo výťahu a príde bohatá pani, nastrieka sa voňavkou a hovorí:

— Parfum Chanel, 567 euro.

Odíde a príde ďalšia. Nastrieka sa voňavkou a hovorí:

— Parfum Gucci, 1 050 euro.

Upratovačka sa naštve, pukne si a hovorí:

— Brokolica, Hypernova, 3 eurá.

— Čo robíš v robote?

— Nič.

— To máš zlé, nevieš, kedy to máš hotové.

Pracovné pozície po novom:

Smetiar = správca rezerv

Vrátnik = manažér pre vstupy a výstupy

Poštár = distribútor analógových mailov

Vydierač = odborný referent pre likvidáciu dlhov

Poskok = pomocný asistent

Vyhadzovač = rozlúčkový spoločník

Drevorubač príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:

— Ty si píla, ja som nepil.

A naleje si.

— Dvadsať rokov som potreboval, aby som zistil, že som zlý spisovateľ.

— Prestaneš písať?

— Vylúčené, som príliš slávny.

Na družstve:

— Predseda, zajtra má prísť novinár a bude robiť s vami interview. Dnes dostanete nové gumáky a biele plášte.

Predseda sa spýta:

— A čo je to interview?

— Neviem, ale pre istotu sa poumývajte.

— Jano, prečo si taký smutný?

— Ale, prenajal som si verejné WC.

— A čo ťa trápi? Vysoké poplatky, odvody, dane?

— To ani nie, ale teraz za každým kríkom vidím konkurenciu.

Mladý muž si prečítal inzerát, v ktorom ponúkali pracovné miesto riešiteľa problémov s platom stotisíc libier. Prihlásil sa a absolvoval úvodný pohovor. Navrhli mu, že môže ihneď nastúpiť.

— Máte ešte nejaké otázky? - spýtal sa ho nový zamestnávateľ.

— Len jednu, - odvetil muž. - Ako si môžete dovoliť to miesto tak vysoko honorovať?

— To je prvý problém, ktorý máte vyriešiť, - povedal zamestnávateľ.

Heslo slovenského úradníka: Na nič sa ma nepýtajte! Keby som niečo vedel, nesedel by som tu.

— Odvčera môžeš moje povolanie prirovnávať ku gynekológovi, - chváli sa kamarátovi Laco.

— Čo ti šibe? Veď iba roznášaš pizzu.

— Aj on, aj ja si môžeme pričuchnúť, ale nemôžeme ochutnať.

— Kde si sa túlal, že ideš z práce tak neskoro?

— Nehnevaj sa, drahá, ale nikto ma v úrade nezobudil.

Na pracovisku bol ako Boh. Všetci vedeli, že existuje, ale nikto ho tam nevidel.

Bača Ďuro hovorí valachovi Mišovi:

— Mišo, dostal som chorobu z povolania.

— A čože vám je, bača?

— Mám ovčie kiahne.

Colník vysvetľuje ministrovi na colnici:

— Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov. Majú väčší úspech.

Zhovárajú sa dve prostitútky na chodníku:

— Čo si si pýtala od Mikuláša?

— No čo asi? Sto eur, ako od každého.

Kozmonaut vo vesmíre:

— Konečne v nekonečne.

Ťažko vyberať ľudí do funkcií - hlúpi všetko dobabrú, múdri všetko rozkradnú...

Nahnevaný majster odborného výcviku vraví učňovi:

— Jano, ty mi pripadáš ako Casanova.

— Taký sexi, pán majster?

— To nie, ale čo chytíš do rúk, všetko pojebeš!

Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak ťahajú za vemená, prvý z nich hovorí:

— Chlapi, keby to tak bola Kim Basingerová!

Druhý nato:

— Keby to tak bola Pamela Andersonová!

Tretí to uzavrie:

— Chlapi, chlapi, keby už bola tma!