Vtipy o práci⁽¹⁶⁰⁾

Programátor si hovorí v pondelok ráno:

— Ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend.

Kozmonaut z amerického raketoplánu hlási:

— Tridsiata sekunda letu… stolica normálna…

Krajčír preberá od klienta zákazku a vraví:

— V piatok si môžete pre to prísť.

— Ako v piatok? Dnes je utorok a vy máte reklamu, že do 24 hodín urobíte čokoľvek!

— To je pravda. Pracujeme denne 8 hodín. V stredu 8 hodín, vo štvrtok 8 hodín, v piatok 8 hodín. To je spolu 24 hodín!

Robotník na stavbe príde za stavbyvedúcim:

— Pán vedúci, vŕzga nám fúrik, mali by sme ho namastiť…

— A ako vŕzga ten fúrik?

— No tak, že vrz…, vrz…, vrz… vrz…

— Máte padáka!

— Ale prečo?

— Pretože by mal vŕzgať takto: vrz-vrz-vrz-vrz.

Na pohovore:

— No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate pomerne vysoký plat.

— Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť aké ťažké je pracovať, že nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!

— Predstav si, čo sa stalo! Paľo išiel pracovať!

— Vedela som, že za peniaze je všetkého schopný.

Robotníci stavajú veľmi vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k nim pribehne majster a kričí:

— Chlapi, zle je! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali kopať studňu!

Idú kukláči v zásahovom vozidle a jeden hovorí:

— Kde sú tie časy, keď najväčším zločinom v okrese bolo manko vedúcej v zelenine.

— Tecičko Marko, ten múj Matej sa furt pohybuje vy vyších sférách.

— Proboha a co je snád poslanec alebo podnikatel?

— Né, pokrývač.

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.

Vypitá fľaša skracuje život o 4 minúty.

Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:

— Sem svinka, tam svinka a v garáži Simka.

Výčapník hovorí:

— Sem borovička, tam borovička a v garáži Embéčka.

A gynekológ hovorí:

— A ja mám Moskviča.

Mladému novinárovi sa nadrodil prvý syn. Kolegovia mu poslali telegram:

Blahoželáme! Konečne dielo, ktoré má hlavu aj pätu.

Nadriadený beseduje s podriadenými:

— Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.

Pyrotechnik:

— Mám v armáde veľkú zodpovednosť. Stačí jedna chyba… a letím.

Príde muž s 3 vlasmi ku kaderníčke a povie jej:

„Prosím vás spravte mi vrkoč.“

Kaderníčka mu ho začne robiť a omylom mu vytrhne jeden vlások.

„Prepáčte, prepáčte ja som vám jeden vytrhla!“

„Nevadí spravte mi obyčajný zatočený z dvoch.“

A tak pletie, pletie a zasa vytrhne jeden.

„Pardon, veľmi sa ospravedlňujem ja som vám vytrhla aj ten predposledný!“

Muž povie:

„Nevadí nechám si rozpustené.“

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?

Poukaz sa daruje vedúcemu!

Na pošte pri okienku chlapík posiela asi sto listov s nalepenými srdiečkami. Na každú obálku napíše odkaz:

— Hádaj od koho? - a pokvapká ju dámskou voňavkou.

— Čo to robíte? - nechápe za ním stojaci pán.

— Posielam listy na náhodné adresy v našom meste.

— Neznámim ľudom? Prečo, preboha?

— Lebo som právnik. Rozvodový právnik.

„Chcel by som zarábať tridsaťtisíc korún mesačne ako môj otec.“

„Tvoj otec zarába tridsaťtisíc mesačne?“

„Nie, ale tiež by chcel.“

Dojde robotnik za majstrom a hovori:

— Pan majster zlomila sa mi lopata.

A majster hovori:

— Tak sa opri o miesacku.

Chváli sa jeden poľovník druhému:

— Včera som zastrelil takého diviaka, že musel poň prísť traktor.

— To je nič, ja som zastrelil vtáka, z ktorého vystúpilo 250 ľuďí.