Vtipy o práci⁽¹⁶⁰⁾

Robotník má vedieť tri veci: koľko je hodín, kde je majster a kedy je fajront.

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:

— A čože ste takí smutní?

— No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá ...

— Keď chcem, na mňa sa každé dievča usmeje.

— Nebuď taký namyslený!

— Aký namyslený? Som predsa fotograf.

Škuľavý mäsiar zabíja prasa. Rozoženie sa sekerou a v tom jeho pomocník zakričí:

— Majster, trafíte tam, kam sa pozeráte?

— Samozrejme.

— Tak si to prasa podržte sám!

Stretne sa Čech, Maďar, Poliak, Ukrajinec.

To nie je vtip, ale výmena smeny v Škodovke.

Na stanici k pokladni príde muž a hovorí:

— Dajte mi jeden lístok do Čiech!

— Ale pane, kde do Čiech?

— Akože kam? No do Čiech! - rozčúli sa muž.

Kým pracovníčka rozmýšľa, ako by sa s cestujúcim rozumne dohodla, on sa otočí k fronte za sebou a zahlási:

— Mňa asi picne! Tá je ale hlúpa! Ani nevie, kde sú Čechy!

Herec hovorí kolegovi:

— Ty by si nemohol hrať sekáč ani dláto.

— A to už prečo?

— Lebo si tupý!

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:

„Pracujem s výbušninami!“

No a na zadnú stranu si dal nápis:

„Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!“

Pýta sa hostinský svojej manželky:

„Ty, Žaneta, písala si hosťom čiarky na tácku za každé pivo?“

„Samozrejme, že písala!“

„Tak to je dobre,“ pochvaľuje si hostinský, „ja tiež!“

Pekná blond pokladníčka v supermarkete vraví vedúcemu, že potrebuje prestávku, aby sa mohla upraviť. Vedúci na to:

„To je nezmysel, veď vyzeráte skvele.“

„Nie, nie, potrebujem si upraviť make-up. Chlapi si začínajú kontrolovať drobné!“

„Pán hlavný, ten rezeň si objednávam už siedmy krát.“

„To som rád, že vám tak chutí...“

Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí:

„Dnes som porazil Samprasa.“

A mäsiar na to:

„No a čo, ja porážam sám prasa každý deň.“

Ako volá programátor o pomoc keď sa topí?

F1, F1, F1!!!

Dvaja farári sa rozprávajú:

„Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti.“

„Prečo?“

„Lebo sa starajú o svoje duše.“

Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne:

„Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?“

„Nemáme. Na čo by nám boli?“

„To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.“

Jedného krásneho dňa šiel po ceste chlapík. Zrazu k nemu priskočila žaba a ľudským hlasom mu vraví:

„Keď ma pobozkáš, premením sa na krásnu princeznú!“

Chlapík ju zodvihol a dal si ju do vrecka. Žaba teda prehovorila hlasnejšie:

„Ak ma pobozkáš, zmením sa na krásnu princeznú a ostanem s tebou!“

Chlapík ju vybral z vrecka, usmial sa na ňu a vložil ju naspäť. Žaba teda začala kričať:

„Ak ma pobozkáš, zmením sa na princeznú!!!“

Keď sa to opakovalo ešte asi trikrát, žaba nevydržala a opýtala sa ho:

„Čo si ty zač? Prečo ma nechceš pobozkať?“

Chlapík odpovedal:

„Vieš, ja som softvérový inžinier. Ja nemám na ženskú čas. Ale hovoriaca žaba - to je super vec!“

Kričí vrchný na kapelníka:

„A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!“

„Prečo?“

„Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!“

Programátor v kostole:

„V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter.“

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:

„Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...

„Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!“

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojím úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán a akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu odtrhne. Podnikateľ celý naštvaný kričí:

„Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojím novým autom!“

Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:

„To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?“

„Preboha! Kde je môj mobil?“