Vtipy na každý deň.

Maliar na vernisáži chváli kolegu:

— Naozaj krásny obraz! Nemôžem sa nasýtiť pohľadom naň!

— Ani ja nie... - vzdychne si umelec, - preto ho predávam.

Na podnikovom večierku pripíja riaditeľ:

— Na všetky ženy, ktoré som mal pod sebou, a ktoré ešte budem mať...

Šéfovia dvoch firiem sa rozprávajú:

— Ako to robíš, že tvoji ľudia sú vždy presní?

— Jednoducho, 30 robotníkov má len 20 parkovacích miest.

Prišiel starší pán k holičovi a žiada si urobiť zaujímavý účes, lebo si vraj našiel mladú priateľku. Holič sa zamyslí a vraví:

— Tak, ako sa na vás pozerám, na „Hamžíka“ to nebude, podľa vlasov jedine Ferdo Mravec.

— To je čo za účes? - pýta sa pán.

— Vidím, že máte tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a urobím v strede cestičku.

Dlhodobo nezamestnaní by pri nástupe do práce mali žiadať odstupné od Úradu práce.

Riaditeľ podniku chváli svoju sekretárku:

— Slečna vy na tom stroji píšete, ako blesk.

— Vážne pán riaditeľ? To hádam nehovoríte vážne.

— Celkom vážne. Aj blesk udrie iba občas.

Prišiel muž do reštaurácie a hovorí:

— Toho čakania mám už plné zuby.

A čašník hovorí:

— Hneď vám prinesiem špáradlo.

Baví se tři podnikatelé ve vězení.

První:

„Já nastavil nižší ceny než konkurence, a zavřeli mě za dumping.“

Druhý:

„Já je nastavil vyšší než konkurence, a zavřeli mě za zneužití tržního postavení.“

Třetí:

„To já je nastavil stejně jako konkurence, a zavřeli mě za kartel.“

Na záver prijímacieho rozhovoru uchádzač hovorí:

— Ale musím sa vám s niečím priznať - som strašne poverčivý...

— Ale to nič, - hovorí šéf personálneho oddelenia, - potom vám aspoň nemusíme platiť trinásty plat.

Po štefánskej zábave mama budí Andreja:

— Vstávaj do kostola!

— Joj, mne sa nechce. Kamaráti nejdú, tak prečo ja musím?

— Ty musíš, synak, lebo si farár!

Na podnikovej porade hovorí riaditeľka:

— A zapamätajte si, že plán splníme, aj keby sme mali všetci robiť!

Príde chlapík do holičstva dať si oholiť bradu. Majster hovorí, že nemá čas, ale vraj má šikovného učňa a ten ho oholí. Učeň zoberie britvu a holí. Zrazu krik, pribehne majster, zákazník porezaný. Majster tresne jednu učňovi, aby dával pozor a ujde sa aj zákazníkovi, aby tak neručal. Učeň pokračuje a zas poreže zákazníka. Už len jemne skríkne, aby ich majster nepočul, ale aj tak pribehne a tresne jednu učňovi a aj zákazníkovi, aby dával pozor. Holí ďalej, nepozornosť a odfaklí zákazníkovi ucho. Ten len zašepká:

— Prosím ťa kopni ho pod stôl, lebo keď príde majster, tak nás zabije.

— Je ten krém na vyhladzovanie vrások účinný? - pýta sa Mara v drogérii.

— To viete, že je! My s ním na chalupe vyrovnávame vlnitý plech, - odpovedá predavač.

— Muller, ja viem, že váš plat nestačí nato, aby ste sa oženili, ale verte mi, raz mi zato budete povďačný.

Chlap sa vracia domov o pol hodiny skôr, aby nachytal manželku. Potichu otvorí dvere a zazrie ju v posteli ako trtká s jeho šéfom. Nepočuteľne vycúva z bytu a uteká späť do práce. Náhodou stretne svojich kolegov a hovorí im:

— Ty kokso. Chlapi to mi neuveríte. Pred chvíľou som skoro prišiel o prácu.

Dežo sa chváli kamarátovi:

— Vieš, Jožo, ja robím na takom mieste, kde ma ľudia veľmi potrebujú.

— A čo si vari ministrom? - pýta sa Jožo.

— To nie, - odvetí Dežo, - ale som šéfom vo verejných záchodoch...

— Dežo, prečo si neprišiel do roboty?

— Pokazilo sa mi auto.

— Mohol si prísť autobusom.

— Ja nemám autobus.

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:

— Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?

— Akú muchu?

— Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Príde poštár ku gynekológovi s doporučeným listom, zaklope a čaká. Čaká minútu, 2 minúty, 5 minút. Nakoniec vyjde sestrička a vraví poštárovi:

— Musíte ešte chvíľu počkať, pacientky majú prednosť.

Advokát mal svoju kanceláriu oproti mäsiarstvu. Jeho pes vbehol do obchodu a uchmatol klobásy. Mäsiar išiel k právnikovi a pýta sa:

— Ak mi váš pes zožral klobásu, mám nárok na náhradu škody?

— Zaiste. A koľko to bude?

— Dve eurá.

Advokát bez slova sumu zaplatí. Mäsiar už chce odísť, ale právnik ho zastaví:

— Moment, za právne poradenstvo si prosím desať eur.