Vtipy o práci⁽¹⁶⁰⁾

— Pán vedúci, ten guláš bol hovädzí, alebo bravčový?

— Ten guláš bol z minulého týždňa, kto si to má pamätať.

Režisér karhá dobre vyvinutú herečku, prečo sa na javisku pred svojim partnerom vyzliekla úplne donaha.

— A čo som mala robiť? Kolega zabudol text a tak, aby som zabránila trapasu, rozhodla som sa vyzliecť, aby si všetci mysleli, že onemel nad mojou krásou.

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:

— Tá žena pred vami bola vaša manželka?

— Áno, otče.

— Tak nič nehovorte, iba ľutujte...

Dvaja bankári diskutujú nad aktuálnou situáciou.

— Človeče, po včerajšom prepade na burze si ako spal?

— Ako malé dieťa.

— To nechápem.

— Celú noc som kričal a plakal.

Človek, ktorý dostáva minimálnu mzdu musí vyvinúť maximálne úsilie, aby prežil.

Režisér sa pozrel dierou v opone do hľadiska a povedal hercom:

— Ničoho sa nebojte, budeme hrať proti nim presilovku!

Dežo lamentuje:

— Jaj majster, šak vy furt na mňa, že neskoro chodím do práce. Ale že skôr odchádzam, to nevidíte!

Od zamestnávateľa mi prišlo upozornenie, že som posledný, kto ešte nevyplnil anonymný dotazník.

Na vnútroštátnej linke sa pýta letuška Kabeša:

— Dáte si obed?

— A čo mám na výber?

— Buď si dáte, alebo nie!

V pivárni mal úlohu narážať sudy, ale stihol narážať aj servírky.

Pred dverami kozmetického salónu je veľký pútač:

— Prosím, ráčte ďalej! Nezľakneme sa ničoho!

Poštárka stojí pri bráne a bojí sa vojsť do dvora, na ktorom je vypustený zúrivý pes.

— Nebojte sa, - kričí majiteľ, - len vojdite, ten pes je vykastrovaný.

— Pane, veď ja sa nebojím, že ma pretiahne, ale že ma pohryzie.

Pýta sa turistka kastelána na hrade:

— A čo strašidlá, máte tu nejaké?

— Nie, nemáme. A kedy by ste mohli nastúpiť?

Podriadený hovorí nadriadenému:

— Za každý vyriešený mafiánsky prípad, ma hreje dobrý pocit!

— Ja sa zasa za každý mafiánsky prípad, ktorý zametiem pod koberec, vyhrievam v Karibiku.

Kto veľa pracuje, veľa pokazí. Kto málo pracuje, málo pokazí. Kto nepracuje vôbec, nič nepokazí. Kto nič nepokazí, bude povýšený.

— Jano, čo robíš? - pýta sa stavbyvedúci.

— Nič.

— A ty, Dežo?

— Ja mu pomáham.

Zrazu začalo horieť v krematóriu, vnútri ktorého sa nachádzali traja nebožtíci v truhlách určených na spopolnenie. Jeden z pracovníkov krematória chcel ihneď volať hasičov, druhý pracovník mu v tom zabránil so slovami:

— Nijakí hasiči! Aspoň si ušetríme robotu!

Na pracovisku nič tak nezdvihne náladu, ako pár tabletiek viagry vhodených do spoločného kávovaru.

Redaktor motoristického časopisu robí anketu a pýta sa náhodných okoloidúcich:

— Po akej dlhej dobe meníte motorový olej?

— Asi tak po dvoch-troch rokoch.

— A to stačí vášmu autu?

— Ja mám stánok s hranolkami.

Katolícky kňaz, evanjelický pastor a rabín sa rozprávajú, ako nakladajú so zbierkami peňazí.

Kňaz hovorí:

— Ja nakreslím na zem kruh, peniaze vyhodím do vzduchu a čo padne mimo kruhu, to si zoberiem.

Pastor urobí to isté, iba že zoberie peniaze ktoré ostanú v kruhu.

Rabín povie:

— Ja jednoducho vyhodím peniaze do vzduchu so slovami: Pane Bože, čo z toho chceš, zober si a čo dopadne na zem, je moje.