Vtipy z dopravy⁽³¹⁾

— Dežo, prečo si neprišiel do roboty?

— Pokazilo sa mi auto.

— Mohol si prísť autobusom.

— Ja nemám autobus.

— Pán kapitán, je pravda, že žena na lodi prináša nešťastie?

— Áno, je to pravda, keď je len jedna.

Peter pracuje na vlakovej stanici. Príde tam Angličan a hovorí:

— Do you speak english?

Peter mu odpovie:

— A ty výš po SLOVENSKY?!

Muž v lietadle si zavolá letušku a sťažuje sa:

— Podám na vašu spoločnosť žalobu! Stále dostávam to isté miesto. Nemôžem si pospať, lebo na oknách nie sú rolety, a nikto mi ani raz neponúkol alkohol...!

Letuška si dá ruky vbok a povie:

— Ale pán kapitán, netárajte a radšej pilotujte...!

Muž sa vezie taxíkom. Chce niečo povedať taxikárovi, preto ho poklepe po ramene. Taxikár sa strhne, zastaví celkom prestrašený a hlasno kričiac beží preč. O päť minút sa vráti a zmätenému mužovi zahanbene vysvetľuje:

— Prepáčte, ale obyčajne jazdím pohrebným autom.

Dvaja muži vo vlaku sa bavia o najímaní zamestnancov.

„Ja som cukrár. Keď niekoho najmem tak ho nechám, nech zje sladkého koľko chce a po týždni už mu to tak lezie krkom, že si nevezme ani keby ho nútili.“

„No u mňa je to zložitejšie, ja som bankár...“

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:

„Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube našeho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do riti! Mňa šlahne! Ježišmária!“

Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....

Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:

„Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma! Letuška ma poliala. Keby ste len videli moje nohavice zpredu....“

Jeden z pasažierov vykríkne:

„Ty hovado! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!“

Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muž a zúfale volá:

„Prosim Vás, počkajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!“ Cestujúci sa prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:

„Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov.“

Po úspešnom štarte a dosiahnutí letovej výšky kapitán lietadla oznámil cestujúcim niektoré údaje o lete. Po príhovore ale zabudol vypnúť mikrofón a povedal druhému pilotovi:

„Tak, teraz si dám kávu, potom pretiahneme letušky a nakoniec si trocha schrupnem.“

Keď letuška, ktorá obsluhovala cestujúcich, začula, čo kapitán povedal, rozbehla sa ku kabíne, aby ho upozornila, že jeho žarty môžu počuť cestujúci. Ako bežala uličkou, potkla sa a spadla. Staršia pani jej pomáha na nohy a vraví:

„Prečo sa tak ponáhľate? Nepočuli ste, že najprv si chce dať kávu?“

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:

— Hádaj kto?

Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:

— Hádaj kade?

Loď pristane za polárnym kruhom. Námorníci majú rozchod. Po čase pribehne námorník ku kapitánovi a vraví:

— Pán kapitán, môže merať mníška pol metra?

— Nie, nemožné!

— Ježišmária, tak som potom súložil s tučniakom!!!

Mladá žena nastúpi do taxíka a vraví:

„Do pôrodnice, prosím.“

Taxikár poriadne dupne na plyn a žena na to:

„Nemusíte sa ponáhľať, ja tam len pracujem.“

Veža volá lietadlo:

— Je tam kapitán?

— Hik, je vzadu, opitý a, hik, súloží s letuškou, hik.

— A kde je prvý pilot?

— Na záchode, hik, opitý, vracia...

Dispečér s hrôzou v hlase:

— A vy ste vlastne kto?

— No predsa, hik, au... auto, hik, autopilot, hik,...

K letisku sa približuje lietadlo, z ktorého trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán:

„Keď zakričím 'TERAZ!', utekajte ako o život!“

Beží chlap za rozbehnutým autobusom. Vidí ho starček a vraví mu:

— Pane, ten už asi nestihnete, počkajte si na ďalší.

— Ja nemôžem, ja som vodič!

Na zastávke stojí autobus chystajúci sa na odchod. Beží za ním chlap, je celý spotený a kričí. „Pán vodič, zastavte, inak nestihnem prácu!“ Vodič chce odísť, ale cestujúci ho presvedčia, aby počkal. Chlapík dobehne k zadným dverám, naskočí si, dvere sa zatvoria a on si víťazoslávne oddýchne, potom vyberie odznak a povie:

„Revízia cestovných lístkov.“

Lietadlo pristálo. Jeden cestujúci trasúc sa na celom tele, podával pilotovi ruku so slovami:

— Ďakujem vám, pán kapitán, za tie dve nezabudnuteľné cesty.

— Veď to bola len jedna cesta!

— Pre mňa dve. - Prvá a posledná!

— Tak vy ste ten nový vodič? Ako sa voláte?

— Volám sa Milan, pán riaditeľ.

— Prepáčte, ale svojich zamestnancov neoslovujem krstným menom. Aké je vaše priezvisko?

— Zlatko.

— Hm, tak môžeme vyraziť, Milan.

Dvaja vodiči MHD sa zhovárajú:

— Včera som našiel v autobuse podprsenku.

— Čo v nej bolo?

Muž je nervózny a tak zastaví letušku a posťažuje sa:

— Viete, letím po prvýkrát a veľmi sa bojím.

— Ach, vy chlapi! - mávne rukou letuška. - Teraz mi to isté povedal pilot.