Vtipy o povolaniach, ktoré sa nezmestili do ostatných rubrík. Od programátorov a novinárov až po robotníkov.
Baví se tři podnikatelé ve vězení.
První:
„Já nastavil nižší ceny než konkurence, a zavřeli mě za dumping.“
Druhý:
„Já je nastavil vyšší než konkurence, a zavřeli mě za zneužití tržního postavení.“
Třetí:
„To já je nastavil stejně jako konkurence, a zavřeli mě za kartel.“
Po štefánskej zábave mama budí Andreja:
— Vstávaj do kostola!
— Joj, mne sa nechce. Kamaráti nejdú, tak prečo ja musím?
— Ty musíš, synak, lebo si farár!
— Muller, ja viem, že váš plat nestačí nato, aby ste sa oženili, ale verte mi, raz mi zato budete povďačný.
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
— Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
— Akú muchu?
— Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.
Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.
— Pozri, - šeptá jeden druhému, - teraz strelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej.
— Ako vidím, hovorí druhý, - už sa ponáhľa k notárovi.
Na družstve hľadajú agronóma. Príde uchádzač, chce, aby ho prijali, lebo má mimoriadnu vlastnosť, rozumie reči zvierat. Podíde k ošípaným a prekladá:
— Idú Vianoce, zarezali nám brata.
Idú ďalej k morkám:
— Zarezali mi sestru.
Pri plote bľačí koza a predseda už dopredu kričí:
— Dobre, dobre, bolo to iba raz a bol som opitý.
Hovorí Jožo:
— S mojím platom by som mal prísť do práce, pozdraviť a odísť.
Sprievodca kričí z okna vagóna na strojvedúceho:
— Prečo nezastavujete?
— Zlyhali nám brzdy!
— A čo mám robiť? - pýta sa sprievodca.
— Vyberajte rýchlikový príplatok!
Jedna prostitútka vraví druhej:
— Presťahujem sa do iného mesta a začnem odznova ako panna.
Scénka u fotografa po svadobnom obrade. Pred kamerou stojí rozpačitý novomanžel a šťastná novomanželka, ktorá už je v ôsmom mesiaci. Fotograf sa pýta zdvorilo:
— Prajete si len poprsie alebo mám vziať celú rodinku?
„Ale veď ten Váš budík nie je vôbec pokazený! Iba s ním musíte pred zvonením zatriasť!“
Dnes ráno po príchode do práce som si znenazdajky uvedomil, že psychiatria už dávno nefunguje tak, ako by mala...
Zhovárajú sa dve kamarátky:
— Čo robí teraz tvoj muž?
— Degustátora v liehovare.
— A ako sa mu darí?
— Ešte neviem, po dvoch týždňoch neprišiel triezvy.
Pred vstupom do manéže hovorí artistka svojmu partnerovi:
— Vilo, teraz sa zohnem a ty sa rýchlo a nenápadne pozri, či mi pod minisukňou nevyčnievajú tie krajkové nohavičky. Tak rýchlo, čo vidíš?
— Čo vidím? Že si si tie nohavičky nechala v maringotke...
Slečna si kupuje lístok do spacieho vozňa. S obavami sa pýta pokladníka:
— Neviete, či bude v mojom kupé aj nejaký chlap?
— Nie, za tak nízku cenu nemôžete chcieť všetko!
Nadriadený hovorí podriadenému:
— Váš pracovný výkon je vidieť. Ste kanec. Poondiali ste čo sa dalo.
Jediní pracovníci, ktorí pracujú doslova až do roztrhania tela, sú pravdepodobne iba pyrotechnici.
Do banky vojde staršia pani, ktorá si chce založiť vkladnú knižku a vložiť na ňu 1 000 eur. Zvedavo sa ale pýta pokladníka:
— Sú moje peniaze u vás naozaj v bezpečí?
— To je predsa jasné!
— A čo sa stane, keď skrachujete?
— Potom to uhradí centrálna banka!
— A čo ak skrachuje aj ona?
— Potom to uhradí národná banka!
— A čo ak skrachuje aj tá?!
— Potom odstúpi celá naša vláda, a to by vám už naozaj malo stáť za tie peniaze!
Na stavbu tunela príde vedúci. Nikde nikoho, až v unimobunke nájde majstra. Pýta sa ho, kde má ľudí. Majster pokrčí plecami
a hovorí:
— Povedal som im len to, čo ste mi minule kázali.
— A čo to bolo? - pýta sa vedúci.
— Povedali ste, že komu sa nepáči, môže odísť.
— Keď som začal kariéru, nemal som nič, len svoju hlavu.
— To sa niekedy stáva, že človek začína od nuly.