Vtipy o práci⁽¹⁶⁰⁾

V reštike:

— Pán hlavný. Tie zemiaky sú nedovarené.

— A ako ste na to prišli?

— Pozrite, ešte mám na nich mandelinku!

Hasič hovorí chlapovi, ktorý prevrátil auto:

— Mládenec vysypať popolník je možné aj iným spôsobom než otočením auta.

Na jarmoku osloví jeden trhovník druhého:

— Počuj, čo to máš za novinku Božská klobása?

— Ty to nepoznáš? - zaškerí sa predajca. - To je taká, že len pán Boh vie, čo všetko je v nej.

— To prečo nosíš po tri tehly a tvoj kamarát po osem - pýta sa majster Dežka na stavbe.

— Viete majster, on je lenivý lebo sa mu nechce chodiť.

— Pán hlavný, môžem vám povedať, že som už jedol aj lepšie rezne!

— U nás určite nie...

Lajoš niekde počul starú antickú zásadu „rozdeľuj a panuj“. Zaujala ho. Podumal o nej. Potom prišiel za majstrom a hovorí:

— Majster, poznáte tú starú zásadu „Rozdeľuj a panuj?

— Poznám a prečo?

— No, lenže sa jej nedržíte, - vysvetľoval Lajoš.

— Podľa nej máte rozdeliť medzi robotníkov všetky peniaze, čo máte na fonde vedúceho a na prémie - a potom si môžete vládnuť koľko len chcete. Nikoho to nebude zaujímať.

Dve ľahké dámy sa sprchujú:

— Počúvaj, čo to máš za čudné pupienky na zadku?

— To nie sú pupienky, to je cenník pre nevidiacich.

— Moji rodičia žijú z potu iných ľudí.

— Aha podnikatelia…

— Nie, pracujú v parných kúpeľoch.

— Pani kolegyňa, kde ste zohnali tie švajčiarske pančušky?

— Prečo si myslíte, že sú zo Švajčiarska?

— Máte v nich diery ako v ementáli.

— Chcela by som vykonávať erotické masáže. Čo si mám napísať na firemnú tabuľu?

— Rehabilitačné stredisko pre stuhnuté údy.

— Nepripadáte mi bohvieako sympatický. Budete mať na starosti zamietnuté žiadosti.

Na poštu prišli dvaja chlapi a hovoria:

— Prajeme vám všetko najlepšie do Nového roku! My sme muži, ktorí vyprázdňujú popolnice.

— Áno? Tak i my vám prajeme všetko najlepšie. My sme tí, ktorí tie popolnice plnia.

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:

— Ideš na obed alebo budeš pracovať bez prestávky?

Pýta sa do „práce“ prichádzajúci politik kolegu:

— Tak, čo je dnes nového?

— Tá farba na dverách, o ktoré sa opieraš.

V mäsiarstve:

— Máte bravčovú hlavu?

— Och nie, ja sa iba tak češem…

Chlap spadne z lešenia. Kamaráti ho ratujú. Z vrchu zo stavby kričí na nich majster:

— Vyberte mu ruky z vreciek, lebo mu neuznajú poistku!

Na úrade povie po chvíľke žiadateľ úradníkom:

— Vypnite si ten ventilátor, aby ste netrepali do vetra.

— Dávaj pozor na svoju chrbticu!

— Pri športe?

— Nie, pri kariére.

Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:

— Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?

— Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať.

„Vidím, že ste nespokojný,“ - hovorí vrchný hosťovi.

„Bolo niečo presolené?“

„Áno, účet!“