Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Peter pracuje na vlakovej stanici. Príde tam Angličan a hovorí:

— Do you speak english?

Peter mu odpovie:

— A ty výš po SLOVENSKY?!

V reštike:

— Pán hlavný. Tie zemiaky sú nedovarené.

— A ako ste na to prišli?

— Pozrite, ešte mám na nich mandelinku!

Hasič hovorí chlapovi, ktorý prevrátil auto:

— Mládenec vysypať popolník je možné aj iným spôsobom než otočením auta.

Menšie zlo je pre firmu pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou.

Na jarmoku osloví jeden trhovník druhého:

— Počuj, čo to máš za novinku Božská klobása?

— Ty to nepoznáš? - zaškerí sa predajca. - To je taká, že len pán Boh vie, čo všetko je v nej.

V cirkuse robia nábor nových zamestnancov:

— Tak, čo vy viete ?

— Vyleziem až na samý vrch šapita a skočím dolu hlavou do fľaše od piva!

— To nie je možné, v tom musí byť nejaký trik.

— No, mate pravdu. Používam pri tom taký malý lievik...

V lekárni si mladík prezerá tovar.

— Chcete kondómy? - pýta sa lekárnik.

— Bohužiaľ neskoro, dvakrát Sunar, prosím, - odvetí mladík.

Vedúci vraví novej sekretárke:

— Dúfam, že tu nebudete sedieť so založenými rukami.

— To viete, že nie! Mám so sebou pletenie.

— To prečo nosíš po tri tehly a tvoj kamarát po osem - pýta sa majster Dežka na stavbe.

— Viete majster, on je lenivý lebo sa mu nechce chodiť.

„Počul si, z Františka sa stal literárny kritik?!“

„Nepočul, ale je to možné, veď on už v škole neznášal literatúru.“

— Pán hlavný, môžem vám povedať, že som už jedol aj lepšie rezne!

— U nás určite nie...

Lajoš niekde počul starú antickú zásadu „rozdeľuj a panuj“. Zaujala ho. Podumal o nej. Potom prišiel za majstrom a hovorí:

— Majster, poznáte tú starú zásadu „Rozdeľuj a panuj?

— Poznám a prečo?

— No, lenže sa jej nedržíte, - vysvetľoval Lajoš.

— Podľa nej máte rozdeliť medzi robotníkov všetky peniaze, čo máte na fonde vedúceho a na prémie - a potom si môžete vládnuť koľko len chcete. Nikoho to nebude zaujímať.

Sekretárka riaditeľa bola taká sexi, že keď prechádzala cez vrátnicu, aj závora išla samočinne dohora.

Manželka riaditeľa si prehliada novú sekretárku a potom jej hovorí:

— Dúfam, slečna, že s vaším bujným poprsím, dlhými nohami, štíhlym pásom a anjelskou tváričkou nebudete zvádzať môjho manžela, ako to robila jeho predošlá sekretárka!

— Zapamätám si vaše slová pani riaditeľová, len mi povedzte, kto robil vášmu manželovi sekretárku predo mnou?

— Ja!

Debatujú dvaja podnikatelia:

— Keď ti poviem pravdu, - hovorí prvý, - tak ja tú moju reštauráciu budem musieť asi zatvoriť, lebo hostí mám už čoraz menej.

— Ja to mám zase úplne v pohode, - hovorí druhý. - Ja obchodujem s holubmi.

— A vyplatí sa ti to?

— Ale áno, ráno holuby predám za celkom slušnú cenu a večer sa mi vrátia.

Dve ľahké dámy sa sprchujú:

— Počúvaj, čo to máš za čudné pupienky na zadku?

— To nie sú pupienky, to je cenník pre nevidiacich.

— Moji rodičia žijú z potu iných ľudí.

— Aha podnikatelia…

— Nie, pracujú v parných kúpeľoch.

— Rozdeľte mi vlasy na dve polovice, - vraví chlapík u holiča.

— To nepôjde, - odvetí holič, - máte nepárny počet vlasov.

— Za čo vás vlastne platím?! - rozčuľuje sa šéf na Karola. Za to, že u mňa v podniku pracujete, alebo za to, že spíte s mojou ženou?!

— Ja neviem... - zakokce Karol.

— Najradšej by som vás vyhodil! Je to nehoráznosť!

— Takže ma prepúšťate?

— Počkajte, - zníži hlas šéf, - kto by potom spal s mojou ženou...?

— Pani kolegyňa, kde ste zohnali tie švajčiarske pančušky?

— Prečo si myslíte, že sú zo Švajčiarska?

— Máte v nich diery ako v ementáli.