Sudca obhajuje pred súdom muža, ktorý znásilnil slečnu. Zoberie papier a nakreslí naň pohlavný orgán ženy a hovorí:
— Pán sudca, zoberte si ceruzku a skúste trafiť do označeného miesta na papieri, keď ním budem pohybovať.
Sudcovi sa to nepodarí a preto mladého muža oslobodí.
Zákazník trpí u holiča a pýta sa:
— Nemali by ste ešte jednu britvu?
— Načo? - pýta sa holič.
— Aby som sa mohol brániť.
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
— Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov.
— Čo, že je tá posledná taká drahá? - pýta sa zákazník.
— Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenovo auto a Kenov vrtuľník. - vysvetľuje predavač.
Na úrade povie po chvíľke žiadateľ úradníkom:
— Vypnite si ten ventilátor, aby ste netrepali do vetra.
Predavačka v obchode má inštrukcie, že ak niečo nemajú, má zákazníkovi ponúknuť niečo iné. Príde jeden a žiada prezervatívy, ktoré sa práve minuli. Zákazník nadáva, a tak mu donesie vrece granulovaného molitanu.
— Na čo to je?
— Keď neviete milovať bez ochrany, dajte sa vypchať!
— Dávaj pozor na svoju chrbticu!
— Pri športe?
— Nie, pri kariére.
Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
— Prečo chodíš s prázdnym fúrikom?
— Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať.
„Vidím, že ste nespokojný,“ - hovorí vrchný hosťovi.
„Bolo niečo presolené?“
„Áno, účet!“
Na nudistickej pláži chodí obsluhujúci čašník a čo povie, nikto mu nerozumie.
— Neviete hovoriť zrozumiteľnejšie?
— Nemôžem, mám plnú hubu centov.
V reštaurácii si hosť rozkazuje:
— Pán čašník, prosím si jeden chlebík. Ale dávajte pozor! Odkrojený chlieb nech je hrubý 1cm a potrite ho 10 g masla, šunka nech nie je mastná a nech je z dvoch kúskov po 30g a pridajte 4 kúsky párky v priemere každej po 4cm.
— Rozumiem pane, ale musíte zaplatiť dopredu.
— No dobre, a koľko?
— 60 korún, ale dávajte pozor! Musia to byť 3 dvadsaťkorunáčky z minulého roka a čísla série sa musia končiť na 77.
Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
— A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
— No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!
Dvaja sa rozprávajú:
— Pán kolega, prišiel som, prosím, na to, že papier na výplatnej páske sa vyrába z cibule.
— A ako ste na to prišli?
— No, zakaždým, keď sa pozriem na pásku, tak mi tečú slzy!
— Kam sa tak ponáhľate pani?
— Ale na ústavný súd, urobiť tam poriadok.
— To si ale trúfate…
— Čo by som si netrúfala, keď tam robím upratovačku.
— Pán riaditeľ, v zmluve to nemám, že ma môžete chytať za prsia!
— To viem tiež, ale pochopte, že cez tie vaše šestky nevidím na počítač, ktorým slovom som skončil.
— Tak sa môžete opýtať.
— Dobre, pýtam sa teda slečna, môžem vás pri diktovaní listu držať za prsia?
Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
„Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.“
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.
Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
„Máte rád teplé pivo?“
„Nie.“
„Máte rád spotené ženy?“
„Nie.“
„Tak pôjdete na dovolenku až v zime!“
Programátor si hovorí v pondelok ráno:
— Ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend.
Kozmonaut z amerického raketoplánu hlási:
— Tridsiata sekunda letu… stolica normálna…
Krajčír preberá od klienta zákazku a vraví:
— V piatok si môžete pre to prísť.
— Ako v piatok? Dnes je utorok a vy máte reklamu, že do 24 hodín urobíte čokoľvek!
— To je pravda. Pracujeme denne 8 hodín. V stredu 8 hodín, vo štvrtok 8 hodín, v piatok 8 hodín. To je spolu 24 hodín!
— Koľkí pracujú v tejto kancelárii?
— So šéfom jedenásti.
— Tak teda bez neho desiati?
— Nie, lebo keď tu šéf nie je, nepracuje nik.