Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Zhovárajú sa dve kamarátky:

— Čo robí teraz tvoj muž?

— Degustátora v liehovare.

— A ako sa mu darí?

— Ešte neviem, po dvoch týždňoch neprišiel triezvy.

Kupujúci v papiernictve:

— Máte lepidlo?

Predavačka:

— Máme, ale ho nepredávame.

Kupujúci:

— Prečo?

Predavačka:

— Lebo sa nedá odlepiť od regála.

Hosť sa sťažuje v reštaurácii čašníkovi:

— Vonku na pútači máte napísané, že tu obsluhujú ženy „hore bez“ No tá, čo ma obsluhovala, mala jeden prsník v podprsenke! Ako to?

— Tamtá? Tak to je v poriadku, pane... Ona je u nás na polovičný úväzok.

Pred vstupom do manéže hovorí artistka svojmu partnerovi:

— Vilo, teraz sa zohnem a ty sa rýchlo a nenápadne pozri, či mi pod minisukňou nevyčnievajú tie krajkové nohavičky. Tak rýchlo, čo vidíš?

— Čo vidím? Že si si tie nohavičky nechala v maringotke...

Slečna si kupuje lístok do spacieho vozňa. S obavami sa pýta pokladníka:

— Neviete, či bude v mojom kupé aj nejaký chlap?

— Nie, za tak nízku cenu nemôžete chcieť všetko!

Rozprávajú sa dvaja manažéri:

— Tvoja sekretárka ťa ešte stále oslovuje pán riaditeľ?

— Nie, už mi priamo hovorí „kanec“.

Nadriadený hovorí podriadenému:

— Váš pracovný výkon je vidieť. Ste kanec. Poondiali ste čo sa dalo.

Jediní pracovníci, ktorí pracujú doslova až do roztrhania tela, sú pravdepodobne iba pyrotechnici.

Do banky vojde staršia pani, ktorá si chce založiť vkladnú knižku a vložiť na ňu 1 000 eur. Zvedavo sa ale pýta pokladníka:

— Sú moje peniaze u vás naozaj v bezpečí?

— To je predsa jasné!

— A čo sa stane, keď skrachujete?

— Potom to uhradí centrálna banka!

— A čo ak skrachuje aj ona?

— Potom to uhradí národná banka!

— A čo ak skrachuje aj tá?!

— Potom odstúpi celá naša vláda, a to by vám už naozaj malo stáť za tie peniaze!

Pribehne čašník k stolu a hovorí hosťom:

— Prosím vás, zjedzte rýchlo tie rezne, ktoré som vám pred chvíľou priniesol.

— Prečo rýchlo?

— Pretože prišla hygienická kontrola!

Hosť ironicky upozorňuje čašníka:

— Dávajte pozor, aby ste si nepopálili prsty, keď mi ten rezeň rukami kladiete na tanier.

— Po prvé, - odpovedá čašník, - rezeň je už celkom studený, a po druhé, nechcem, aby mi opäť spadol na zem.

Na stavbu tunela príde vedúci. Nikde nikoho, až v unimobunke nájde majstra. Pýta sa ho, kde má ľudí. Majster pokrčí plecami

a hovorí:

— Povedal som im len to, čo ste mi minule kázali.

— A čo to bolo? - pýta sa vedúci.

— Povedali ste, že komu sa nepáči, môže odísť.

Čašník položí na stôl pred zákazníka živú sliepku a povie kvok. Sliepka kvokne a znesie vajce na tanier. Prekvapený zákazník sa spýta:

— Prečo to robíte?

— Takto dokazujeme, - vraví čašník, - že v zariadení máme všetko čerstvé...

— Pán kapitán, je pravda, že žena na lodi prináša nešťastie?

— Áno, je to pravda, keď je len jedna.

— Čo ste robili naposledy? - opýtali sa pri prijímacom pohovore uchádzača o zamestnanie.

— Čistil som banku, - odpovedal.

— Ako domovník, alebo ako prezident?

Žobrák naťahuje klobúk k pánovi, ktorý vystupuje z drahého auta.

— Nič vám nedám. Treba pracovať. Pred dvadsiatimi rokmi som bol žobrák ako vy a teraz som vlastník fabriky!

— Ale pred dvadsiatimi rokmi ja som bol riaditeľom fabriky, - povedal žobrák.

— Laco, čo si taký smutný?

— Bojím sa, že prídem o zamestnanie.

— No a čo? Veď aj tak nič nerobíš.

— To áno, ale prestanú mi platiť.

Sekretárka riaditeľa odchádza na materskú dovolenku. Riaditeľ sa s ňou lúči so slovami:

— Tak, veľa šťastia a dúfam, že keď sa vrátite, naviažeme spolu zasa plodnú spoluprácu...

Riaditeľova sekretárka Ruženka sa pohádala s vedúcou personálneho oddelenia pani Nebešťanovou.

— Mali by ste sa pomeriť, - radí sekretárke riaditeľ.

Ruženka sa rozplakala:

— A to mi radíš ty, Lojzko? Veď ja som doteraz mala pomer len s tebou!

— Keď som začal kariéru, nemal som nič, len svoju hlavu.

— To sa niekedy stáva, že človek začína od nuly.