Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.
— Pozri, - šeptá jeden druhému, - teraz strelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej.
— Ako vidím, hovorí druhý, - už sa ponáhľa k notárovi.
Na družstve hľadajú agronóma. Príde uchádzač, chce, aby ho prijali, lebo má mimoriadnu vlastnosť, rozumie reči zvierat. Podíde k ošípaným a prekladá:
— Idú Vianoce, zarezali nám brata.
Idú ďalej k morkám:
— Zarezali mi sestru.
Pri plote bľačí koza a predseda už dopredu kričí:
— Dobre, dobre, bolo to iba raz a bol som opitý.
Holič pri holení poraní staršieho pána. Aby zakryl svoju nešikovnosť, pýta sa:
— Vy ste už u nás niekedy boli?
Pán mu odpovie:
— Ešte nie. O tú ruku som prišiel vo vojne.
Hosť v reštaurácii sa pýta vrchného:
— A čo urobíte s hosťom, ktorý nemá na zaplatenie?
— Normálne ho pošleme do kuchyne.
— Aby si to odpracoval?
— Nie, pane, pomelieme ho do fašírok.
Služobná cesta do Tatier. Štrbské pleso. Hosť naraz v hotelovej izbe počuje šramotiť pod posteľou. Zdvihne telefón a volá recepčného:
— Pán recepčný, mám tu na izbe myšku!
Zo spánku vytrhnutý recepčný hovorí:
— No tak ju snáď prihlásite až ráno...!
Riaditeľ vyčíta sekretárke:
„To, že píšete cez pracovnú dobu ľúbostné listy, vám odpúšťam, ale aspoň mi ich nedávajte podpisovať.“
Hovorí Jožo:
— S mojím platom by som mal prísť do práce, pozdraviť a odísť.
Sprievodca kričí z okna vagóna na strojvedúceho:
— Prečo nezastavujete?
— Zlyhali nám brzdy!
— A čo mám robiť? - pýta sa sprievodca.
— Vyberajte rýchlikový príplatok!
Jedna prostitútka vraví druhej:
— Presťahujem sa do iného mesta a začnem odznova ako panna.
Z mojej novej pracovnej ponuky mám veľmi dobrý pocit. Šéf povedal, že hľadajú niekoho zodpovedného.
„Našli ste svojho človeka,“ odpovedal som, „vždy, keď sa v mojom poslednom zamestnaní stal problém povedali, že som zodpovedný!“
— Už si poznal moju peknú ženu ? – pýta sa kolega v práci druhého.
— Nie. Ty máš dve?
„Moje deti zubami, nechtami bojujú o prežitie.“
„To sa im tak nedarí?“
„Nie, ale syn je zubár a dcéra manikérka.“
Scénka u fotografa po svadobnom obrade. Pred kamerou stojí rozpačitý novomanžel a šťastná novomanželka, ktorá už je v ôsmom mesiaci. Fotograf sa pýta zdvorilo:
— Prajete si len poprsie alebo mám vziať celú rodinku?
„Ale veď ten Váš budík nie je vôbec pokazený! Iba s ním musíte pred zvonením zatriasť!“
Riaditeľ zvolal svojich podriadených zamestnancov a oznamuje:
— Zajtra odchádzam na dlhšiu služobnú cestu. Potrebujete niečo?
— Nie, nám úplne stačí, že odcestujete!
Vedúci hovorí svojej sekretárke:
— Musím vás požiadať, aby ste sa nikomu v podniku nezdôverovali s výškou svojho platu.
— Nebojte sa, hovorí sekretárka, - hanbím sa zaň rovnako ako vy.
Rozhovor v hoteli:
Recepčná:
— Vy ste chceli byť zobudený telefónom?
Hosť na izbe:
— Áno.
Ona:
— O 5:30?
On:
— Áno.
Ona:
— Tak šup, šup hore, už je osem hodín.
Dnes ráno po príchode do práce som si znenazdajky uvedomil, že psychiatria už dávno nefunguje tak, ako by mala...
Reklama na firme zbavujúcej domy spodnej vody a vlhkosti:
— Keď vám vlhne dom pošlem k vám pracovníkov.
— Keď vám vlhne žena prídem osobne.
Do záhradkárskeho obchodu príde žena v strednom veku a vraví:
— Chcela by som si kúpiť neveľký stromček, ale musí mať hladký peň, širokú korunu a také husté lístie, aby neprepustilo ani kvapku dažďa, keď bude pršať.
— Milá pani, - s úsmevom jej vraví predavač, - veď vy vôbec nepotrebujete stromček, vy potrebujete dáždnik!