Známy český podnikateľ Pitr chcel fúzovať s inou českou firmou, ale pretože bol opatrný, vyžiadal si inkognito od jednej detektívnej kancelárie bližšie informácie o firme. Odpoveď bola prekvapujúca:
— Povesť tejto firmy je veľmi dobrá. Ale v poslednej dobe sa nám podarilo zistiť, že o ňu javí záujem podnikateľ Pitr, ktorého povesť je veľmi mizerná.
Na kádrovom:
— Som inžinier, hľadám prácu...
— Výborne, práve inžinierov potrebujeme ako soľ. Napíšte si žiadosť a pripojte k nej životopis.
— Ale viete, môj dedo bol pirátom.
— Čo tam po dedovi, čo tam po pirátoch!
— Viete, moja prababička bola Židovka.
— Áno, áno... Zavolajte zajtra.
Na druhý deň inžinier volá na kádrové.
— Nie, do práce vás prijať nemôžeme.
— To kvôli prababičke?
— Čo máte stále s tou vašou prababičkou? Váš dedo bol predsa pirátom!
— Chcela by som vykonávať erotické masáže. Čo si mám napísať na firemnú tabuľu?
— Rehabilitačné stredisko pre stuhnuté údy.
— Je mi veľmi ľúto, že ste požiadali o uvoľnenie zo zamestnania, - hovorí šéf zamestnancovi.
— Naozaj?
— Áno. Tak som sa tešil, že vás budem môcť vyhodiť.
Hovorí šéf úradníkovi:
— To, že v pracovnej dobe spíte, viem dávno. Ale že sa prezliekate do pyžama, to je už hádam priveľa!
— Vitaj prvý deň v práci, - vraví majster. - Na začiatok zober metlu a celú túto veľkú dielňu pekne dočista vyzametaj.
Učeň:
— Ale veď ja som projektový manažér!
Majster:
— Aha, no dobre, tak ja tio to najprv ukážem.
— Nepripadáte mi bohvieako sympatický. Budete mať na starosti zamietnuté žiadosti.
Na poštu prišli dvaja chlapi a hovoria:
— Prajeme vám všetko najlepšie do Nového roku! My sme muži, ktorí vyprázdňujú popolnice.
— Áno? Tak i my vám prajeme všetko najlepšie. My sme tí, ktorí tie popolnice plnia.
Špičková firma, šialené pracovné tempo a disciplína. Všetci chodia do práce na 7:00 a odchádzajú o 20:00.
Jedného dňa však jeden kolega príde o 9:00 a odchádza o 17:00. Jeho kolegovia sú pobúrení, ale čušia. Všetko sa zopakuje na druhy deň, na tretí deň už kolegovia nevydržia a vypenia. Vinník sa bráni:
„Čo bláznite, veď som na dovolenke.“
Príde podriadený za šéfom a hovorí:
— Chcem pridať.
Šéf ho s úsmevom poklepe po chrbte a hovorí:
— Tak pridaj!
Prijímajú nového mestského policajta. Náčelník ho informuje:
— Tak sme si vás preverili. Zajtra môžete nastúpiť.
— Šéfe, - hovorí nováčik - ja som vám niečo zatajil. Ja som vykastrovaný...
— To nevadí! Tak prídite zajtra o dvanástej.
— Ale, šéfe, ja som si myslel, že tu sa robí od ôsmej...
— To je pravda. - prisvedčil náčelník - Ale doobeda si tu váľame gule, takže čo by ste tu robili...
Štátny úradník budí spiaceho kolegu:
— Ideš na obed alebo budeš pracovať bez prestávky?
— Pán Kováč, odkedy pracujete v našej firme? - pýta sa riaditeľ zamestnanca.
— Päť rokov, pán riaditeľ.
— Čo sa vám v našej firme najviac páči?
— Vaša sekretárka.
Až si myslíš, že tvoj šéf je blbec, pouvažuj: keby bol múdrejší, TY by si nemal prácu.
Pýta sa do „práce“ prichádzajúci politik kolegu:
— Tak, čo je dnes nového?
— Tá farba na dverách, o ktoré sa opieraš.
Riaditeľ so svojou sekretárkou ide riešiť problém podniku. Vytiahne zo svojho kufríka správu:
1. Zhrnúť látku.
2. Dotknúť sa problému.
3. Postaviť problém.
4. Preniknúť do hĺbky veci.
5. Zbaviť sa nadmerných zásob.
Primár sa ráno sestričke pochválil:
— Dnes som tu už od šiestej.
— Pán primár, keby som mala váš plat, tak som tu od piatej!
V mäsiarstve:
— Máte bravčovú hlavu?
— Och nie, ja sa iba tak češem…
— Aké je vaše zamestnanie?
— Ja som zdravoťák.
— To znamená, že pracujete v nemocnici?
— Kdeže! Ja zdravím všetkých ľudí, ktorých stretávam na ulici.
Chlap spadne z lešenia. Kamaráti ho ratujú. Z vrchu zo stavby kričí na nich majster:
— Vyberte mu ruky z vreciek, lebo mu neuznajú poistku!