Vedúci predajne ojazdených automobilov hovorí zamestnancovi:
— Ak sa vám podarí predať tento voz, tak vás prehlásim za druhého najlepšieho predavača v republike!
— Prečo nie za prvého?
— Pretože prvým je ten, kto predal túto káru mne...
Keď som začínal ako zástupca okresného prokurátora, nebol som ešte v súdnej sieni veľmi suverénny. Raz som prehral nejaký spor a porotca sa ma spýtal:
— Počujte, vystupovali ste tu ako žalobca, alebo ako obhajca?
— Pán šéf, dnes je to práve dvadsať rokov čo u vás pracujem.
— Vidíte, aké máte šťastie. Nie každá firma tak dlho vydrží.
Príde chlapík do pokladnice v práci a spustí:
— Počujte, slečinka, dali ste mi o 10 eur menej.
— Vedela som, že prídete, - odvetí pokladníčka, - ale keď som vám minule dala o 100 eur viac, vtedy ste neprišli.
— Tak viete, jeden omyl človek prepáči, nie?
Nahnevaný majster odborného výcviku vraví učňovi:
— Jano, ty mi pripadáš ako Casanova.
— Taký sexi, pán majster?
— To nie, ale čo chytíš do rúk, všetko pojebeš!
Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak ťahajú za vemená, prvý z nich hovorí:
— Chlapi, keby to tak bola Kim Basingerová!
Druhý nato:
— Keby to tak bola Pamela Andersonová!
Tretí to uzavrie:
— Chlapi, chlapi, keby už bola tma!
Istý lekár písal básne, ktoré ponúkol vydavateľovi.
— Vy píšete, pán doktor? - čudoval sa vydavateľ.
— Len tak, aby som zabil čas.
— Takže už nemáte pacientov?!
— Pán vrchný, prečo máte palec v mojej polievke?
— No, mal som úraz a lekár mi nakázal, aby som mal palec o najviac v teple.
— Tak si ho pre mňa - za mňa strčte do zadku!
— A čo si myslíte, kde som ho mal, kým som bol v kuchyni?
— Pán vedúci, ten guláš bol hovädzí, alebo bravčový?
— Ten guláš bol z minulého týždňa, kto si to má pamätať.
Príde úradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie:
— Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať...
V ZOO pribehol vystrašený kŕmič do kancelárie a hovorí:
— Pán vedúci stala sa strašná vec! Ten velikánsky medveď pohryzol nejakú ženu a potom ju celú zožral!
— Dobre, že si mi to prišiel povedať! Dnes mu už večeru teda nedávaj!
Skončil gynekológ v práci a hľadal si nové zamestnanie. Práca automechanika sa mu zapáčila, a tak šiel robiť skúšky. Maximálny počet bodov bolo 100. Nastúpil pred komisiu a dostal pokyny. Mal rozložiť a zložiť motor. Všetko splnil v poriadku a týždeň na to dostal list, v ktorom sa dozvedel, že dostal 150 bodov. To sa mu nezdalo, a tak zavolal do komisie a spýtal sa, ako to, že dostal toľko bodov.
„To je tak, správne ste rozložil a zložil motor a to celé cez výfuk.
Do firmy nastúpila mladá, atraktívna účtovníčka. Hneď v prvý deň prišla do práce v krátkej sukničke a priesvitnej blúzke, ktorá viac odhaľovala ako zahaľovala. Vedúci učtárne si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa, ukazujúc na jej prsia:
— Je to na predaj?
— No dovoľte, samozrejme, že nie!
— Tak potom nenoste reklamu nedostupného tovaru!
Režisér karhá dobre vyvinutú herečku, prečo sa na javisku pred svojim partnerom vyzliekla úplne donaha.
— A čo som mala robiť? Kolega zabudol text a tak, aby som zabránila trapasu, rozhodla som sa vyzliecť, aby si všetci mysleli, že onemel nad mojou krásou.
Majiteľka auta hovorí mechanikovi v autoservise:
— Ak to stihnete do zajtra dám vám 30 eur navyše a nedozvie sa to ani živá duša.
— Viete čo? Dajte mi stovku a môže sa to dozvedieť každý.
Hosť v reštaurácii: „Pán hlavný, v polievke mám zub!“
Čašník: „Ukaffté??“
Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:
— Tá žena pred vami bola vaša manželka?
— Áno, otče.
— Tak nič nehovorte, iba ľutujte...
Do hotela vstúpi muž s rebríkom na pleci.
— Načo potrebujete ten rebrík? - pýta sa majiteľ hotela.
— Keby náhodou vznikol požiar, zišiel by som po ňom na ulicu.
— Výborný nápad, - konštatuje hotelier, - ale v tom prípade prosím zaplatiť účet vopred.
Po dvoch dňoch plavby odhalí plavčík v podpalubí čierneho pasažiera, krásne mladé dievča.
— Čo mám s vami spraviť? - škrabe sa plavčík v rozpakoch po hlave.
Slečna sa naňho usmeje a povie:
— Vy nie ste dlho námorníkom, však?
Dvaja bankári diskutujú nad aktuálnou situáciou.
— Človeče, po včerajšom prepade na burze si ako spal?
— Ako malé dieťa.
— To nechápem.
— Celú noc som kričal a plakal.