Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Veža: „Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava.“

Pilot: „Čo môžeme robiť za hluk v 35000 stopách?“

Veža: „Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami.“

Veža: „Ste Airbus 320, alebo 340?“

Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“.

Veža: „V tom prípade buďte taký láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory.“

Pilot: „Dobré ráno Bratislava.“

Veža: „Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň.“

Pilot: „Chystáme sa na pristátie Bratislava.“

Veža: „Tu je naozaj Viedeň.“

Pilot: „ Viedeň?“

Veža: „Áno Viedeň.“

Pilot: „Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy.“

Veža: „OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava.“

Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál:

„No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu kľudne vedieť, že už sú dole.“

Pilot: „To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!“

Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu:

„Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje...“

Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla:

„Drž už hubu a zomri ako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie.“

Veža: „Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare.“

Pilot: „Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu.“

Veža: „Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“

Pilot: „Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!“

Veža: „Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň.“

Pilot: „Žiadame o povolenie ku štartu.“

Veža: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“

Pilot: „Do Salzburgu, ako každý pondelok.“

Veža: „Dnes je utorok.“

Pilot: „To je super, tak to máme dnes voľno.“

Veža: „Vaša výška a pozícia?“

Pilot: „Meriam 180 a sedím vpredu vľavo“.

Veža: „Máte dostatok paliva, alebo nie?“

Pilot: „Áno.“

Veža: „Áno čo?“

Pilot: „Áno pane.“

Veža: „Oznámte nám očakávaný čas príletu.“

Pilot: „Utorok by sa mi celkom hodil.“

Známy kabaretista Frank Fay raz musel svedčiť na súde. Zložil prísahu, a potom sa ho sudca spýtal na meno a zamestnanie.

— Volám sa Frank Fay a som najväčší zabávač na svete.

Po pojednávaní sa ho právnik opýtal, či tá zmienka o najväčšom zabávačovi bola nevyhnutná. Fay sa zaraziI:

— Veď som bol pod prísahou.

— Pracujem, tak prečo mi nedali výplatu?

— Vaša práca je na nezaplatenie.

V zamestnaní pracujem na 100 percent:

10 percent v pondelok, 20 v utorok, 40 v stredu, 20 vo štvrtok, 10 v piatok.

Riaditeľ si zavolá svojich námestníkov a pýta sa ich:

— Chlapi, kto nespal s mojou sekretárkou?

Zo všetkých sa prihlási iba jeden.

— Fajn, tak jej odovzdaj výpoveď!

Riaditeľ prijíma novú sekretárku a hovorí:

— Ako sa tak pozerám na vaše papiere, neovládate prácu s PC, neviete jazyky, neovládate stenografiu ani strojopis. Aké sú vlastne vaše prednosti?

— Doteraz som ani raz neotehotnela.

— Slečna, — rozčuľuje sa šéf, — stále máte nejaké súkromné telefonické rozhovory. Blokujete linku, zanedbávate prácu, jednoducho to tak ďalej nejde!

— Ale to sú všetko služobné rozhovory! — ohradzuje sa slečna.

— V tom prípade si neprajem, aby ste našich klientov oslovovali chrobáčik!

— Čašník, čo hľadáte pod stolom?

— Len sa pozerám, či náhodou nespadlo prepitné pod stôl.

Heslo slovenského úradníka: Na nič sa ma nepýtajte! Keby som niečo vedel, nesedel by som tu.

Když ptáčka chytají, o platu zpívají.

Mladý koště hodně práší.

Co je v domě, neví o mně.

Lepší junior v hrsti, nežli senior na střeše.

Nesuď práci podle platu.

Zadanému úkolu na smysl nehleď.

Ráno horší večera.

Zítra je taky deadline.

I kuře hrabe přesčas zadarmo.

Všude dobře, v práci mejly.

Kdo dřív přijde, toho to dřív semele.

Hloupý, kdo zadává, hloupější, kdo přijme.

Chytrému napověz, za hloupého to dokopni sám.

Na poctivost nejdřív dojedeš.

Každý ať si vyklepe nejprv svoji klávesnici.

Každý chvilku tahá přesčas.

Plat víkendy přenáší.

Kdo jinému s jámou kopat pomáhá, sám do ní padá.

Poctivého upálí.

Ranní ptáče nemá klíče.

Ševcova žena a kovářova kobyla jezdí lambem.

Šaty dělají asistentku.

Tichá voda mele u generálního.

Proti šéfovi žádný dišputát.

Co nejde po dobrým, to půjde, a zařiď si to, jak chceš.

Čiň managementu dobře, povýšením se ti odmění.

Kdo je zvědavý, bude brzo na koberečku.

Jak se nahoru volá, tak se shora ozývá.

Jaký management, taková firma.

Jeden o kvalitě, druhý o kvantitě.

Kdo pozdě chodí, toho vyhodí.

Kam šéf nemůže, tam zorganizuje teambuilding.

Kariéristi melou pomalu, ale jistě.

Co ti kantýna uvařila, to si sněz.

Hlad má nejlepší kantýnu.

Co na oběd nesníš, k večeru jako když najdeš.

Důvěřuj, ale nesvěřuj se.

Když se dva perou, třetí hraje miny.

Chceš-li vědět, jaký bude tvůj budoucí šéf, podívej se na své kolegy.

Kde nic není, zmrd bere dál.

Kdo chce kam, pomůže si tam.

Povýšení nepadá daleko od stromu.

Kolik řití znáš, tolikrát jsi zaměstnancem roku.

Co můžeš delegovat dnes, neodkládej na zítřek.

„Odpovědět na zprávu“ stříbro, „delete“ zlato.

S chutí od toho, půl je hotovo.

Koně můžeš přivést na personální, ale výpověď musí dát sám.

Koho včera vyhodili, k tomu se dnes hlásí.

Nevstoupíš dvakrát do téže firmy.

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí, že z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.

— To má byť čo? Som prepustená?

— Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou?

— Dobrá pozdraví šéfa „Dobré ráno“ a skvelá „Už je ráno?“

— Odvčera môžeš moje povolanie prirovnávať ku gynekológovi, - chváli sa kamarátovi Laco.

— Čo ti šibe? Veď iba roznášaš pizzu.

— Aj on, aj ja si môžeme pričuchnúť, ale nemôžeme ochutnať.

— Kde si sa túlal, že ideš z práce tak neskoro?

— Nehnevaj sa, drahá, ale nikto ma v úrade nezobudil.

Na pracovisku bol ako Boh. Všetci vedeli, že existuje, ale nikto ho tam nevidel.

Bača Ďuro hovorí valachovi Mišovi:

— Mišo, dostal som chorobu z povolania.

— A čože vám je, bača?

— Mám ovčie kiahne.

Advokát:

— Budeme žiadať od továrne náhradu za to, že váš manžel stratil pri úraze reč.

Pani Kĺková:

— Ako to, reč? Tri reči. On vedel aj po nemecky a po maďarsky!

Ráno príde podnikateľ do svojej kancelárie a zdúpnie. Za jeho písacím stolom sedí na mol opitý štvorčlenný manažment.

— Zbláznili ste sa? Čo sú to za poriadky?

— Šéfe, - bľaboce jeden z nich, - máme na to pádny dôvod. Vaša sekretárka je tehotná.

— No zbohom! Nalejte aj mne!

Lekár: Čím viac fiškálov, tým dlhší proces!

Advokát: A čím viac lekárov tým kratší život.

— Veď sme vás na hodinu prepustili! - kričí šéf na robotníka, - ako to, že ste zasa tu?

— Hodina už predsa uplynula.