Archív⁽⁴⁶⁷⁾

— Kapitán, minulo sa nám uhlie, nemáme už čím kúriť v kotolni, - pribehne námorník počas plavby za kapitánom.

— Tak všetci do vody a tlačiť!

Reportér sa pýta lodného kapitána:

— Je to pravda, že žena na mori prináša nešťastie?

— Pravdaže, presne tak, ako aj na pevnine.

Ako jednoducho overíte užitočnosť zamestnanca:

Vyhodíte ho. Keď začnú problémy, tak bol užitočný.

Dežo sa uchádza o zamestnanie v pohostinskom podniku:

— A čo by ste chceli u nás robiť? - pýta sa vedúci.

— Chcel by som sa tu zamestnať, ako ochutnávač jedál a nápojov.

Absurdné zamestnanie je, keď gay pracuje v mraziarenských závodoch.

Za šéfom fabriky príde zamestnanec a hovorí:

„Pán šéf, znížte mi plat!“

„Čože, vy chcete znížiť plat? Prečo preboha?“

„Viete, manželka mi povedala, že keby som toľko nezarábal, tak by odo mňa hneď odišla.“

Riaditeľ hovorí sekretárke:

— Prosím vás, prineste mi papier.

— Chcete formát A3 alebo A4?

— A rýchle, lebo idem na WC.

Keď sa rozhliadnem po našej kancelárii mam pocit, že kolegovia pracujú vo vývojovom tíme facebooku.

Hašek sa stretol s kolegom spisovateľom, ktorého nemal veľmi v láske. Po chvíli hovorí spisovateľ Haškovi:

— Predstavte si, vo vlaku som videl jednu ženu, ktorá čítala môj najnovší román. Spamätala sa až, keď prešla ďalej o desať staníc.

— Nehovorte. A ako mohla tak tvrdo zaspať? - čuduje sa Hašek.

Colník vysvetľuje ministrovi na colnici:

— Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov. Majú väčší úspech.

— To je nuda! - vzdychla si sekretárka. - Celý deň hovoriť, áno pán riaditeľ a celý večer - nie, pán riaditeľ!

— Slečna, - rozčuľuje sa šéf, - stále máta nejaké súkromné telefonické rozhovory. Blokujete linku, zanedbávate prácu, jednoducho to takto ďalej nejde!

— Ale to sú všetko služobné hovory! - ohradzuje sa slečna.

— V tom prípade si neprajem, aby ste naše strany oslovovali: vrabček!

Hovorí sekretárka:

— Pán riaditeľ, buď to mi zvýšite plat alebo napíšem pamäti.

Zhovárajú sa dve prostitútky na chodníku:

— Čo si si pýtala od Mikuláša?

— No čo asi? Sto eur, ako od každého.

— Ahoj Jano, čo robí tvoja dcéra?

— Má výborné zamestnanie. Pracuje u jedného podnikateľa. Často s ním cestuje na zahraničné služobné cesty, má dobrý plat, dostáva od svojho šéfa drahé darčeky a má sľúbené aj služobné auto s ktorým môže jazdiť aj na súkromné cesty. A čo tvoja dcéra?

— Aj ona je kurva.

Vo verejnom WC sa rozprávajú dve hajzel-baby:

— Susedka, prečo vás preložili zo ženského WC na mužské?

— Lekár mi predpísal zmenu prostredia.

Kozmonaut vo vesmíre:

— Konečne v nekonečne.

Dve sestričky roznášajú obedy. Jedna má rečovú vadu. Na konci chodby sa táto pýta druhej:

— A vezeň čo?

Ona jej na to:

— Rezeň ide tomu na trojke moja.

Nezamestnaní tvrdia, že bez práce nevyžiješ a zamestnaní tvrdia, že z nej ťažko.

Ťažko vyberať ľudí do funkcií - hlúpi všetko dobabrú, múdri všetko rozkradnú...