Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Dve sekretárky sa bavia:

— Predstav si, môj šéf ma skoro vyhodil.

— Prečo?

— Nechcela som ho pustiť dnu.

— Do pracovne?

— No, aj tak sa to dá povedať.

Kto veľa pracuje, veľa pokazí. Kto málo pracuje, málo pokazí. Kto nepracuje vôbec, nič nepokazí. Kto nič nepokazí, bude povýšený.

Upratovačka v hoteli hovorí známej:

— Dnes mám toľko práce, že sa k nej ani nedostanem.

— Jano, čo robíš? - pýta sa stavbyvedúci.

— Nič.

— A ty, Dežo?

— Ja mu pomáham.

Zrazu začalo horieť v krematóriu, vnútri ktorého sa nachádzali traja nebožtíci v truhlách určených na spopolnenie. Jeden z pracovníkov krematória chcel ihneď volať hasičov, druhý pracovník mu v tom zabránil so slovami:

— Nijakí hasiči! Aspoň si ušetríme robotu!

Na pracovisku nič tak nezdvihne náladu, ako pár tabletiek viagry vhodených do spoločného kávovaru.

Patológ: Môžem smelo prehlásiť, že sa najčastejšie stretávam s otvorenými ľuďmi.

Obuvník: Obviňujú ma, že veľa času prešustrujem.

Hodinár: Ja viem najlepšie, koľko odbilo.

Sudca: Žiaľ, oslavovanejší je sud, ako súd.

Opravár výťahu: Mňa striedajú úspechy. Raz som hore, raz dolu.

Optik: Ja sa každému môžem smelo pozrieť do očí.

Redaktor motoristického časopisu robí anketu a pýta sa náhodných okoloidúcich:

— Po akej dlhej dobe meníte motorový olej?

— Asi tak po dvoch-troch rokoch.

— A to stačí vášmu autu?

— Ja mám stánok s hranolkami.

Jeden usilovný maliar išiel k tunelu, aby ho vymaľoval. Stretol ho železničiar a pýta sa, čo ide robiť v tom tuneli.

— Vymaľovať, - vraví maliar.

Železničiar mu hovorí:

— Ale načo, veď tam je tma, tam nikto nič neuvidí.

Maliar sa zamyslí a potom povie:

— Viete, ja som veriaci a pán Boh vidí všade.

Hovorí lodivod kapitánovi zaoceánskej lode:

— Máme dieru v lodnom trupe.

— Kapitán sa pýta:

— Ako to vieš?

— V bazéne na palube pláva medzi cestujúcimi húf žralokov.

Riaditeľ sa pýta sekretárky:

— Slečna, nevideli ste moje pero?

— Ešte nie, pán riaditeľ!

Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým dal rovnakú otázku: „Koľko je 2 x 2?“ Tie odpovedali nasledovne:

— Štyri, - vraví prvá.

— Päť, - povie druhá.

— Toľko, odpovie tretia, - koľko potrebujete.

Ktorú vybral riaditeľ za sekretárku?

Tú najkrajšiu!

Riaditeľ sa pýta sekretárky:

— Mirka, dnes budem rozdeľovať prémie a chcel som sa len tak mimochodom opýtať, čo robíte dnes večer?

— Všetko.

Pýtajú sa vodiča cestného valca:

— Ivan Ivanovič, ako to, že včera si vyvalcoval 50 km cesty a dnes iba desať?

— No, včera som valcoval po vetre a dnes proti vetru.

— Každý zamestnanec je tak trochu Robinson.

— Ako to?

— Teší sa, že príde piatok...

Väzeň prosí dozor konajúceho:

— Boli by ste taký láskavý a zaniesli by ste tento list môjmu advokátovi, do cely 24?

U holiča - za holenie zaplatíte päť euro a za náplasť, dve eurá. Spolu je to aj s tringeltom – osem eur.

Mladý námorník kričí:

— Vidím zem!

— Jasné, že vidíš, - hovorí kapitán, - veď sme ešte nevyplávali, ty somár.

V lekárni:

— Máte, prosím vás, niečo účinnejšieho než antikoncepčné tabletky?

— Máme. Prášky na spanie!

Mladík si zúfalo pýta prácu u predavača v obchode s hudbou.

Predavač: „Tak tebe mám dať prácu?“

Kevin: „Áno prosím,“ odpovie zdvorilo.

Predavač: „Skús ma pochopiť, na to aby som ťa mohol prijať si musím overiť či to tu poznáš.“

Kevin: „Samozrejme, opýtajte sa ma na niečo,“ s ľahkosťou odpovie Kevin.

Predavač: „Tak schválne, kde by som našiel punk?“

Kevin: „V hajzli.“