Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Človek, ktorý dostáva minimálnu mzdu musí vyvinúť maximálne úsilie, aby prežil.

— Obžalovaný, povedzte súdu, ako to bolo keď ste zrazili tú dôchodkyňu na prechode pre chodcov?

— To bolo tak: seriem si to po ulici a zrazu sa mi do cesty prisrala babka, tak som ju na mieste rozsral.

— Vypočujte si rozsudok! Súd sa s vami nesral a nasral vám päť rokov. Môžete sa odvolať aj do riti, bude vám to hovno platné.

Kamarát robí na železnici. Raz ráno ho budila žena:

— Béla, vstávaj, ide vlak.

— A čo, ležím vari na koľajnici?

Režisér sa pozrel dierou v opone do hľadiska a povedal hercom:

— Ničoho sa nebojte, budeme hrať proti nim presilovku!

Jano si podal žiadosť o prijatie do zamestnania. Vedúci si preštudoval jeho doklady a hovorí:

— Pre takých uchádzačov ako vy máme dvere stále otvorené. Je na nich nápis východ.

Riaditeľ väznice sa chváli návštevníkom:

— V tejto cele je pýcha nášho zariadenia. Keď sa k nám dostal prvýkrát za lúpežné prepadnutie, bol ešte negramotný a teraz je odsúdený za falšovanie úradného dokladu.

Dežo lamentuje:

— Jaj majster, šak vy furt na mňa, že neskoro chodím do práce. Ale že skôr odchádzam, to nevidíte!

Šéf príde do práce na novom Ferrari. Jeho zamestnanec za ním ide a hovorí mu:

— Šéfe, to je parádne auto! Naozaj dobrá kúpa!

Šéf sa naňho otcovsky pozrie a hovorí:

— No, pokiaľ budeš poctivo pracovať, plniť úlohy tak, ako máš, nebáť sa odpracúvať aj nadčasy a pracovať aj cez víkend, o rok

si kúpim ešte jedno!

Pri konkurze hovorí atraktívna riaditeľka ostatnému uchádzačovi, keď zamkne dvere:

— Viete, koľko som ja už nemala muža?

— A viete, koľko ja? - odvetí on piskľavým hlasom.

— Prečo si myslíte, že máme prebujnelú administratívu?

— Videl som vašu sekretárku.

Od zamestnávateľa mi prišlo upozornenie, že som posledný, kto ešte nevyplnil anonymný dotazník.

Na vnútroštátnej linke sa pýta letuška Kabeša:

— Dáte si obed?

— A čo mám na výber?

— Buď si dáte, alebo nie!

V pivárni mal úlohu narážať sudy, ale stihol narážať aj servírky.

Pred dverami kozmetického salónu je veľký pútač:

— Prosím, ráčte ďalej! Nezľakneme sa ničoho!

— Kto včera utieral na palubnej doske prach? - spytuje sa kapitán atómovej ponorky.

— Ja!

— Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy!

Jeden obchodník sa pýta druhého:

— Mal tvoj inzerát na miesto nočného strážnika nejaký ohlas?

— To vieš, že mal, - odpovedal jeho kolega. - Hneď ďalšiu noc nás vykradli.

Poštárka stojí pri bráne a bojí sa vojsť do dvora, na ktorom je vypustený zúrivý pes.

— Nebojte sa, - kričí majiteľ, - len vojdite, ten pes je vykastrovaný.

— Pane, veď ja sa nebojím, že ma pretiahne, ale že ma pohryzie.

Pýta sa turistka kastelána na hrade:

— A čo strašidlá, máte tu nejaké?

— Nie, nemáme. A kedy by ste mohli nastúpiť?

Sekretárka zdvihne telefón. Potom vstúpi do kancelárie riaditeľa:

— Zdá sa, že máte telefón.

— Ako to, že zdá sa?

— Lebo niekto sa ozval: To si ty, ty starý kretén?

Podriadený hovorí nadriadenému:

— Za každý vyriešený mafiánsky prípad, ma hreje dobrý pocit!

— Ja sa zasa za každý mafiánsky prípad, ktorý zametiem pod koberec, vyhrievam v Karibiku.