Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Do blázinca prišiel nový riaditeľ, zvolal všetkých pacientov, aby sa predstavil:

— Dobrý deň, som váš nový riaditeľ!

Zozadu sa ozve hlas:

— Všetci sme tak začínali…

Pýta sa politik čašníka:

— Kde je môj obed?

— Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacím mozočkom!?

Herečka sa chváli kolegyni:

— Minulý týždeň som tak presvedčivo zahrala úlohu zomierajúcej postavy, že riaditeľ dal na budovu vyvesiť čiernu zástavu.

— Tak vy ste ten nový vodič? Ako sa voláte?

— Volám sa Milan, pán riaditeľ.

— Prepáčte, ale svojich zamestnancov neoslovujem krstným menom. Aké je vaše priezvisko?

— Zlatko.

— Hm, tak môžeme vyraziť, Milan.

Drevorubač príde do lesa, oprie pílu o strom a hovorí:

— Ty si píla, ja som nepil.

A naleje si.

Domovníčka rozpráva susedke:

— Pani Justová je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri.

— A kedy, preboha, spí? - vydesí sa susedka.

— Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Majitelia firiem medzi sebou:

— Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?

— Nedávam, a ty?

— Ani ja. A chodia ti do práce i tak?

— Áno, chodia.

— Počuj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

— Dvadsať rokov som potreboval, aby som zistil, že som zlý spisovateľ.

— Prestaneš písať?

— Vylúčené, som príliš slávny.

Riaditeľ cirkusu prijme nového klauna.

— Dokážete napodobniť sliepku?

— Smiešna otázka direktor, viem.

— Tak zneste vajíčko!

Na družstve:

— Predseda, zajtra má prísť novinár a bude robiť s vami interview. Dnes dostanete nové gumáky a biele plášte.

Predseda sa spýta:

— A čo je to interview?

— Neviem, ale pre istotu sa poumývajte.

— Jano, prečo si taký smutný?

— Ale, prenajal som si verejné WC.

— A čo ťa trápi? Vysoké poplatky, odvody, dane?

— To ani nie, ale teraz za každým kríkom vidím konkurenciu.

Dvaja vodiči MHD sa zhovárajú:

— Včera som našiel v autobuse podprsenku.

— Čo v nej bolo?

— Koho ste volili? - pýta sa holič zákazníka.

— Toho, čo aj vy.

— Ako viete, koho som volil ja?

— Máte v ruke britvu.

Muž je nervózny a tak zastaví letušku a posťažuje sa:

— Viete, letím po prvýkrát a veľmi sa bojím.

— Ach, vy chlapi! - mávne rukou letuška. - Teraz mi to isté povedal pilot.

Pán Mrkvička, dnešným dňom ste prepustený! - hovorí podnikateľ zamestnancovi.

Prepustený? - čuduje sa pán Mrkvička. - Ja som si myslel, že otrokov predávajú.

Zákazník sa pýta v mäsiarstve mladej predavačky:

— Slečna, máte kuracie prsia?

Predavačka si vyhrnie sveter a zvolá:

— No dovoľte! Toto sú podľa vás kuracie prsia?

Šéf vyčíta zamestnancovi:

— Človeče, vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je vôbec niečo, čo vám ide rýchlo?

— Áno, šéfe, rýchlo sa unavím.

Šéfka vysvetľuje zamestnancom:

— Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje. Prax je, keď všetko funguje a my nevieme prečo. No a v našej firme sme spojili teóriu s praxou, to znamená, že nič tu nefunguje a nikto nevie prečo.

Mladý muž si prečítal inzerát, v ktorom ponúkali pracovné miesto riešiteľa problémov s platom stotisíc libier. Prihlásil sa a absolvoval úvodný pohovor. Navrhli mu, že môže ihneď nastúpiť.

— Máte ešte nejaké otázky? - spýtal sa ho nový zamestnávateľ.

— Len jednu, - odvetil muž. - Ako si môžete dovoliť to miesto tak vysoko honorovať?

— To je prvý problém, ktorý máte vyriešiť, - povedal zamestnávateľ.

Pán majster, koľko by stálo vymaľovanie kuchyne a dvoch izieb? - pýta sa pán Novák maliara.

— Osemsto korún.

— A keď vám budem pomáhať?

— Tisíc.