Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Kričí vrchný na kapelníka:

„A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!“

„Prečo?“

„Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!“

„Čo ste vy za čašníka?“ rozčuľuje sa majiteľ reštaurácie. „Už zase ste rozbili pohár na šampanské! Dúfam, že to bol posledný!“

„Nie, pán šéf, ešte máme tri!“

Príde upratovačka do triedy a hovorí žiakovi, čo sedí v triede:

„Kto má ten bordel po vás upratovať?“

Žiak jej na to:

„Mala si sa lepšie učiť.“

Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:

„Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?“

„Nie, len si skočím na obed.“

Programátor v kostole:

„V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter.“

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:

„Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...

„Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!“

Doktor sa pozerá na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:

„Človeče, veď vy si rátate na hodinu ďaleko viac, než my!“

„To je normálne. Vy, doktori, vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém.“

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojím úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán a akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu odtrhne. Podnikateľ celý naštvaný kričí:

„Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojím novým autom!“

Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:

„To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?“

„Preboha! Kde je môj mobil?“

Predák chodí po stavbe a zbadá tatrovkára, ako spí opretý o koleso v tieni svojej Tatrovky. Naštve sa a zreve:

„Človeče, za toto ste platený?“

Rozospatý tatrovkár vytreští oči:

„Čože, za toto dostanem osobitný príplatok?“

Rozprávajú sa dvaja zverolekári, ktorí práve dooperovali slona. Prvý hovorí:

„Dnes nám to išlo skvele. Dokonca sme si tam nezabudli ani žiadne chirurgické nástroje.“

Druhý hovorí:

„Áno, nezabudli, ale kde je sestrička?“

Mladá žena nastúpi do taxíka a vraví:

„Do pôrodnice, prosím.“

Taxikár poriadne dupne na plyn a žena na to:

„Nemusíte sa ponáhľať, ja tam len pracujem.“

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy, tak ide za ním a pýta sa ho:

„Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?“

A hrobár mu na to hovorí:

„Ale, hovorili mi, že tu je bomba, tak evakuujem.“

Koktavý majster a jeho učeň išli kuť krompáč.

„Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť...“ hovorí majster.

Po desiatich minútach kovania spustí majster:

„Dd dd do ddo ddo do kelu, kuj ďalej bude lopata!“

Zamestnanec príde za riaditeľom a hovorí:

„Pán riaditeľ, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.“

„Nehovorte, ktoré sú to?“

„Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.“

Stretnú sa dvaja burzoví makléri vo fitness centre:

„Čo posiluješ?“

„Dnes britskú libru.“

Šéf sa pýta sekretárky:

„Koľko je hodín, Elenka?“

„Koľko poviete, pán riaditeľ.“

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:

„Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do kelu!“

Z telefónu sa ozve:

„Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?“

„Nie. Neviem.“

„Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!“

„A viete vy, s kým sa rozprávate, vy idiot?

„Nie.“ odpovedá riaditeľ.

„To je dobre.“ povie chlapík a zloží slúchadlo.

Miliardár sa sťažuje lekárovi:

„V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.“

„Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.“

Lekárske konzílium:

„Čo urobíme s pacientom Novákom, budeme ho liečiť, alebo ho necháme žiť?“

Dežo číta v novinách:

„Hľadá sa muž vo veku asi štyridsať rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy a obťažuje ich.“

Otočí sa na manželku a hovorí:

— Eržika, myslíš, že by ma na to miesto vzali?