Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Viete, aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?

Svedok videl, počul ale nevie.

Znalec nevidel, nepočul, ale vie.

Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

Hovorí šéf zamestnancovi:

„Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď.“

„Naozaj?“

„Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím.“

Príde skupinka ľudí na exkurziu do továrne na výrobu prezervatívov. Na detskom ihrisku sa hralo veľa malých detí. Jeden zo skupiny sa pýta:

— To sú deti vašich zamestnancov?

— Nie, to sú reklamácie za predminulý rok.

Škuľavý mäsiar zabíja prasa. Rozoženie sa sekerou a v tom jeho pomocník zakričí:

— Majster, trafíte tam, kam sa pozeráte?

— Samozrejme.

— Tak si to prasa podržte sám!

Naštvaný hosť v reštaurácii hlasno volá na vrchného:

— Pán vrchný, máte zapchaté uši?

— Moment, spýtam sa v kuchyni.

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:

— Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

— Ako idú obchody?

— Mizerne! Môj čistý zisk nestojí za reč.

— A čo špinavý zisk?

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:

— Hádaj kto?

Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:

— Hádaj kade?

Pred súdom:

— Človeče - rozčuľuje sa sudca - to už je váš dvadsiaty pokus o znásilnenie! Som zvedavý, kedy sa vám to konečne podarí...

Príde zákazník do butiku s odevmi a vietnamskej predavačke sa takto prihovára:

— Pravda, vy sa tu všetci veľa narobíte, celé dni tu dlho stojíte na nohách, určite vás bolia.

— Áno, veľmi.

— A máte aj kŕčové žily?

— Nie, momentálne nemáme, ale zajtra ich objednáme.

Príde riaditeľ k sekretárke a vraví:

Evička, čo robíte v sobotu?“

„Nič, pán riaditeľ.“

„Dobre, ale dnes je ešte len utorok!“

Príde zákazník do obchodu s vtákmi a osloví predavača:

— Moja dcéra si pod stromček želá kanárika. Prosím, vyberte mi nejakého, čo pekne spieva!

Predavač ho dovedie k jednej klietke.

— Ale veď ten má iba jednu nohu!

— No a? - vraví predavač. - Chceli ste toho vtáka počúvať, alebo aby vám tancoval break dance?!

Stretne sa Čech, Maďar, Poliak, Ukrajinec.

To nie je vtip, ale výmena smeny v Škodovke.

Na súde:

„Pán obhajca, neviem, ako sa vám mám poďakovať.“

„Ale, prosím vás, odkedy vymysleli peniaze, sa neďakuje.“

Neschopný advokát môže zdržať prípad aj sedem rokov, schopný aj dlhšie.

— Aké zamestnanie majú elektrikári?

— Plné napätia.

Loď pristane za polárnym kruhom. Námorníci majú rozchod. Po čase pribehne námorník ku kapitánovi a vraví:

— Pán kapitán, môže merať mníška pol metra?

— Nie, nemožné!

— Ježišmária, tak som potom súložil s tučniakom!!!

V nitrianskej nemocnici hovorí primár operovanej pacientke:

— Neviem prečo ste sa tej operácii tak brániIi. Všetko dopadlo dobre, slepé črevo máte vonku!

— Ale ja som prišla do nemocnice poumývať okná!

— Ako bolo na školení sekretárok? - pýta sa riaditeľ vedúceho. - Čo ste robili?

— Jedni išli na huby, druhí na maliny a tí ostatní tiež niekde kefovali.

Riaditeľ prijal novú sekretárku, a keď už boli všetky formality vybavené, riaditeľ hovorí:

— Mám pre vás ešte jednu prosbu, slečna.

— Akú, pán riaditeľ?

— Mohli by ste chodiť do práce bez podprsenky?

— Samozrejme. Čakala som niečo horšie.

— A čo také?

— Viete, môj bývalý riaditeľ chcel po mne, aby som si solila bradavky, aby mu lepšie chutilo pivo.