Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Hrobárova žena vyčíta mužovi:

„To si nemohol prísť skôr?“

„Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesťkrát vyhrabávať.“

Novinárska anketa „Čo si myslíte o nadväzovaní milostných vzťahov na pracovisku? Pomáha to,škodí?“

„Keď ja neviem,“ škriabe sa opýtaný za uchom, „keď u nás sú všetky ženy také chladné.“

„A kde pracujete?“

„V márnici.“

V ordinácii:

„Slečna, už ste vyzlečená?“

„Áno, pán doktor. A vy?“

Vedúci vyčíta zamestnancovi:

„Ako to vlastne je? Ráno volala vaša manželka, že ležíte doma so zápalom pľúc a vy ste tu!“

„No, ... ona sa pomýlila, mala volať až zajtra.“

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej:

„Kde je ten hajzel?“

„Pán riaditeľ je práve na poschodí.“

„Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.“

„Ach áno, námestkovia sú na porade.“

„Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.“

„Učtáreň je pod nami.“

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka:

„Nuž, tovarišč, keď vypiješ pol deci vodky môžeš pracovať?“

A robotník na to:

„No, čo by som nemohol, môžem.“

„A keď vypiješ dva deci vodky, môžeš pracovať?“

„No môžem.“

„A keď vypiješ pol litra?“

„Môžem.“

„A keď vypiješ celú fľašu?“

„A čo nepracujem?“

„Čítal som hodnotenie tých účtovných programov a ten <censored> má všetko, akurát nemá to hot line. Čo je to prosím vás to hot line?

„To je práve to, že nám teraz voláte.“

Poradňa

Pacient prosí lekára:

„Pán doktor, nevydržím ďalej tak strašne trpieť! Radšej ma zabite!“

„Neraďte mi, dobre?!“

Psychiater hovorí kolegovi:

„Mám výborného pacienta. Trpí rozdvojením osobnosti a platia obaja.“

Režisér hovorí hercovi:

„Teraz budete musieť plávať pred žralokom.“ Herec zhrozený pozrie na režiséra a povie:

„Pán režisér, ale ja neviem plávať!“

Režisér bez štipky zľutovania povie: „Aj tak je to záverečná scéna.“

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:

— Na skúškach ste obstáli dobre, hodnotenie a odporúčania máte vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre rátať.

— Samozrejme, perfektne.

— Tak choďte do vedľajšej miestnosti, vyzlečte sa a rátajte s tým, že o chvíľu som pri vás...

Pýta sa riaditeľ sekretárky:

— Ivetka, aký máme dnes deň?

Ivetka sa začervená a vraví:

— Neplodný, pán riaditeľ...

Dve bývalé spolužiačky sa stretnú v kaviarni a rozprávajú sa:

— Čo teraz robíš? - pýta sa jedna.

— Som sekretárka.

— A čo to obnáša?

— No, ráno uvarím riaditeľovi kávu, napíšem list alebo niečo, čo mi nadiktuje, potom sa pohráme, ideme na obed, niečo mu napíšem, pohráme sa a je večera, a tak ďalej... A čo robíš ty?

— Ja robím tiež šľapku, akurát toho písania nemám toľko.

Na súde

„Vydatá?“ opýtal sa sudca svedkyne. Svedkyňa si povzdychla. „Slobodná.“ nadiktoval sudca zapisovateľke.

„Ženatý?“ opýtal sa sudca druhého svedka. Svedok si povzdychol. „Ženatý.“ nadiktoval sudca.

Žena futbalového rozhodcu komentuje:

„Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!“

Rozprávajú sa dve sekretárky:

— Aký je tvoj šéf?

— Senzi chlap. Trochu úradujeme, trochu sa milujeme a takto to ide celý deň.

— A tvoj?

— Aj môj je vynikajúci, ale my sme tú zbytočnú byrokraciu už dávno odbúrali.

Veža volá lietadlo:

— Je tam kapitán?

— Hik, je vzadu, opitý a, hik, súloží s letuškou, hik.

— A kde je prvý pilot?

— Na záchode, hik, opitý, vracia...

Dispečér s hrôzou v hlase:

— A vy ste vlastne kto?

— No predsa, hik, au... auto, hik, autopilot, hik,...

— Pán hlavný, vy ste na mňa zabudol?

— Nie, ja som sa na vás vykašlal.

Literárny agent hovorí klientovi:

— Dobrá správa je, že Rowanovi a Martinovi sa váš rukopis ohromne páčil. Doslova ho žrali. Zlá správa je, že Rowan a Martin sú moji dvaja francúzski pudlíci.

Hovorí ožratý ekonóm:

— Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť...