Na stanici k pokladni príde muž a hovorí:
— Dajte mi jeden lístok do Čiech!
— Ale pane, kde do Čiech?
— Akože kam? No do Čiech! - rozčúli sa muž.
Kým pracovníčka rozmýšľa, ako by sa s cestujúcim rozumne dohodla, on sa otočí k fronte za sebou a zahlási:
— Mňa asi picne! Tá je ale hlúpa! Ani nevie, kde sú Čechy!
Na pohovore vo firme:
Šéf: Máte nejakú super vlastnosť?
Klient: Trpezlivosť.
Šéf: Ďakujeme, ozveme sa vám.
Klient: Netreba, počkám!
Herec hovorí kolegovi:
— Ty by si nemohol hrať sekáč ani dláto.
— A to už prečo?
— Lebo si tupý!
Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
„Pracujem s výbušninami!“
No a na zadnú stranu si dal nápis:
„Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!“
Rozhovor dvoch zamestnancov:
— Rob vtedy, keď tu je šéf.
— Načo. Aj tak nevie čo robíme.
Gynekológ vybehne na schody pred budovu nemocnice, poobzerá sa,
rozpaží doširoka rukami a radostne vykríkne: „KONEČNE TVÁRE!“
„Pán doktor, tak som po tých vašich práškoch konečne po dlhej dobe zaspal.“ oznamuje v ordinácii pán Bednár.
„To ste boli radi, nie?“
„Já áno, ale môjmu zamestnávateľovi sa to moc nepáčilo.“
Pýta sa hostinský svojej manželky:
„Ty, Žaneta, písala si hosťom čiarky na tácku za každé pivo?“
„Samozrejme, že písala!“
„Tak to je dobre,“ pochvaľuje si hostinský, „ja tiež!“
Čašník nesie zákazníkovi jedlo a prstom pridržiava mäso. Zákazník to vidí a hneď ho okríkne.
„Čo to znamená, prečo máte prst na mojom rezni?“
„To preto, aby mi už po tretí raz nespadol.“
Pekná blond pokladníčka v supermarkete vraví vedúcemu, že potrebuje prestávku, aby sa mohla upraviť. Vedúci na to:
„To je nezmysel, veď vyzeráte skvele.“
„Nie, nie, potrebujem si upraviť make-up. Chlapi si začínajú kontrolovať drobné!“
„Pán hlavný, ten rezeň si objednávam už siedmy krát.“
„To som rád, že vám tak chutí...“
„Čašník, prečo mám mokrý tanier?“
„Prepáčte pane, ale to je vaša polievka.“
Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí:
„Dnes som porazil Samprasa.“
A mäsiar na to:
„No a čo, ja porážam sám prasa každý deň.“
Dvaja farári sa rozprávajú:
„Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti.“
„Prečo?“
„Lebo sa starajú o svoje duše.“
Dozorca s prosíkom hovorí v cele odsúdených na smrť:
„Chlapi, keď sa vás budú zajtra pýtať na posledné želanie, povedzte, že chcete, aby mi zvýšili plat!“
Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne:
„Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?“
„Nemáme. Na čo by nám boli?“
„To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.“
Jedného krásneho dňa šiel po ceste chlapík. Zrazu k nemu priskočila žaba a ľudským hlasom mu vraví:
„Keď ma pobozkáš, premením sa na krásnu princeznú!“
Chlapík ju zodvihol a dal si ju do vrecka. Žaba teda prehovorila hlasnejšie:
„Ak ma pobozkáš, zmením sa na krásnu princeznú a ostanem s tebou!“
Chlapík ju vybral z vrecka, usmial sa na ňu a vložil ju naspäť. Žaba teda začala kričať:
„Ak ma pobozkáš, zmením sa na princeznú!!!“
Keď sa to opakovalo ešte asi trikrát, žaba nevydržala a opýtala sa ho:
„Čo si ty zač? Prečo ma nechceš pobozkať?“
Chlapík odpovedal:
„Vieš, ja som softvérový inžinier. Ja nemám na ženskú čas. Ale hovoriaca žaba - to je super vec!“
Sekretárka oznamuje americkému bankárovi:
„Je tu nejaký pán a hovorí, že sa chce dozvedieť niečo o tajomstvách vašich úspechov.“
„A je to novinár alebo niekto od polície?“
„Pán šéf, káva je taká zlá, že hostia nás chcú zbiť!“
„Nebojte sa, Ferko, sme v presile!“