Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Príde maník v montérkach na intenzívku a hovorí:

— Chlapi, na tri zadržte dych, mením poistky!

Príde nový šéf do svojej kancelárie, kde preberá miesto po minulom riaditeľovi. Ten ho poúča, čo a ako, a keď prídu na tému sekretárky, ten starý mu vraví:

„Keď si budeš chcieť..., veď vieš, musíš sekretárke povedať, že chceš napísať list do Istanbulu.“ Nový riaditeľ sa síce čuduje, ale poslúchne ho a na druhý deň hovorí sekretárke:

„Evička, chcel by som napísať list do Istanbulu!“

„Pán riaditeľ, dnes akurát nemôžem, mám červenú pásku v stroji.“

Riaditeľ sa diví, ale nepovie nič. Za týždeň príde sekretárka:

„Už som si vymenila tú pásku, môžeme to napísať.“

„Nie je treba, zvládol som to ručne...“

Cestujú spolu v aute automechanik, chirurg a programátor. Auto sa zrazu pokazí, každý z nich navhuje riešenie. Automechanik hovorí:

— Vystúpime a pozrieme sa na motor, čo sa s tým dá spraviť.

Chirurg hovorí:

— Vystúpime, vytiahneme motor, všetko rozoberieme a uvidíme.

Programátor vraví:

— Skúsme vystúpiť a nastúpiť ...

Šéf sa pýta svojho podriadeného:

— Veríte v posmrtný život?

— Nie. Prečo sa pýtate?

— Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí:

— Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy.

Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví:

— Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute...

Hovorí úradník riaditeľovej sekretárke:

— Prekvapujete ma, Majka. Stále ste tak krásne a moderne oblečená. Ako to dokážete pri svojom skromnom príjme?

— No, viete, kolega... - rozmýšľa Majka - Ako vám to len vysvetliť...?

... Viete čo? Vám to i tak na nič nebude!

Rozčuľuje sa muž v práci:

— Pred chvíľou som tu mal salámu a už je v prdeli.

Kolega na to:

— Teda, ty máš ale trávenie!

Pýta sa fotograf kolegu:

— Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?

— Ále, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu, druhým papieru.

Šéf sa pýta zamestnanca:

„V čom spočíva neúspech našej firmy? V nevedomosti alebo v nezáujme?“

Zamestnanec:

„Neviem a ani ma to nezaujíma!“

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?

Zvolá poradu...

K letisku sa približuje lietadlo, z ktorého trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán:

„Keď zakričím 'TERAZ!', utekajte ako o život!“

Chlap pokladal linoleum a po práci si chcel zapáliť. Začal hľadať cigarety a vtom si všimol na podlahe vypuklinu.

„Predsa to už nebudem prerábať,“ vraví si.

Začal na cigarety skákať, až bola podlaha rovná. Zrazu príde pani domu a vraví:

„V kuchyni ste si nechal cigarety...a nevidel ste tu niekde nášho škrečka?“

Príde zákazník k holičovi a hovorí:

„Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.

No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu.“

„Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!“

„Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!“

Majiteľ reštaurácie príde prvý deň na kontrolu a pýta sa čašníka:

„Bol tu niekto?“

„Áno, ja.“

„Sakra, pýtam sa, či niekto prišiel!“

„Áno, vy.“

Na podnikovej schôdzi sa riaditeľ pýta zamestnancov:

„Povedzte mi, čo budeme mať, keď budeme všetci pracovať na 125 percent?“

Z davu sa ozve:

„Hovno a štvrť!“

— Šéfe, nezahráme sa na internet?

— A ako sa to hrá?

— Ja budem internet a vy zo mňa všetko stiahnete, - navrhla sekretárka.

„A ako to máte vy s dovolenkou?“

„Ťažké. Kedy pôjdem, to rozhodne vedúci, kam pôjdem, to rozhodne manželka a ja musím rozhodnúť, kde na to vziať.“

Hlásenie veliteľa hasičov:

— Kravín sme úspešne uhasili, žiadna krava nezhorela. Akurát sa osem kráv utopilo.

„Prečo ste prišiel o dve hodiny neskôr do práce?“

„Včera ste mi povedal, aby som si noviny prečítal doma...“

Bavia sa dvaja riaditelia:

„Viete kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk?“

„Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve včera si bral voľno na váš pohreb.“