Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Prácu vykonávaj vždy na 100%! Pondelok 12%, utorok 23%, streda 40%, štvrtok 20%, piatok 5%.

Idú kukláči v zásahovom vozidle a jeden hovorí:

— Kde sú tie časy, keď najväčším zločinom v okrese bolo manko vedúcej v zelenine.

Novinár robí prieskum o kvalite služieb v reštauráciách. Pýta sa ženy, ktorá vychádza z reštaurácie:

— Ako ste spokojná s obsluhou v tejto reštaurácii?

— Výborne!

— Aké je vaše zamestnanie?

— Som tu servírkou…

— Tecičko Marko, ten múj Matej sa furt pohybuje vy vyších sférách.

— Proboha a co je snád poslanec alebo podnikatel?

— Né, pokrývač.

Sudca hovorí kolegovi pri kávičke:

— Musím sa ti pochváliť. Dnes som odsúdil jedného darebáka na trest smrti.

— Ako?! Veď trest smrti bol zrušený!

— To je síce pravda, ale ja som mu dal iba podmienku, a vonku na neho čakala svokra so sekerou!

U holiča sa chlap sťažuje, že mu nikto poriadne neoholí bradu. Holič vytiahne drevenú guličku a hovorí:

— Vsuňte si ju medzi zuby a dolnú peru a ja vás oholím perfektne.

Chlapík si založí guličku a počas holenia sa pýta:

— A čo sa stane, keď tú guličku prehltnem?

— Nič, na druhý deň mi ju prinesiete, ako všetci…

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.

Vypitá fľaša skracuje život o 4 minúty.

Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:

— Sem svinka, tam svinka a v garáži Simka.

Výčapník hovorí:

— Sem borovička, tam borovička a v garáži Embéčka.

A gynekológ hovorí:

— A ja mám Moskviča.

— Pán riaditeľ, musím povedať, že tá vaša sekretárka je ale kočka!

— To je, ale pracuje pod psa!

— Koľko rokov ste odpracovali v bývalom zamestnaní?

— Tridsaťsedem.

— Tridsaťsedem? Nevyzeráte na to, pani! A koľko máte vlastne rokov?

— Dvadsaťdeväť, ale mala som veľa nadčasových hodín!

— Čím sa teraz zamestnávaš, kamarát?

— Som sólista.

— Na akom nástroji?

— Na vreciach: obchodujem so soľou.

K riaditeľovi firmy vojde mladý muž:

— Potrebujete vedúceho personálneho oddelenia?

— Nepotrebujeme.

— Tak prečo ho neprepustíte?

Sekretárka nemenovanej politickej strany sa potkne na prahu a vyleje trochu kávy.

— To by som vedel aj ja, - podpichne ju šéf strany.

— Samozrejme, šéfe, - odpovedala bez mihnutia oka sekretárka. - Keď ste to už videli, ako sa to robí.

Mladému novinárovi sa nadrodil prvý syn. Kolegovia mu poslali telegram:

Blahoželáme! Konečne dielo, ktoré má hlavu aj pätu.

Nadriadený beseduje s podriadenými:

— Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.

Muž sa vezie taxíkom. Chce niečo povedať taxikárovi, preto ho poklepe po ramene. Taxikár sa strhne, zastaví celkom prestrašený a hlasno kričiac beží preč. O päť minút sa vráti a zmätenému mužovi zahanbene vysvetľuje:

— Prepáčte, ale obyčajne jazdím pohrebným autom.

Pyrotechnik:

— Mám v armáde veľkú zodpovednosť. Stačí jedna chyba… a letím.

— Šéfe, už by bolo načase, aby ste mi zvýšili plat, viete, že sa o mňa bijú tri veľké podniky, ktoré mi posielajú každý mesiac šeky.

— Pán Kováč, ale ktoré podniky sa zaujímajú o vás?

— No, plynárne, elektrárne a vodárne.

Príde muž s 3 vlasmi ku kaderníčke a povie jej:

„Prosím vás spravte mi vrkoč.“

Kaderníčka mu ho začne robiť a omylom mu vytrhne jeden vlások.

„Prepáčte, prepáčte ja som vám jeden vytrhla!“

„Nevadí spravte mi obyčajný zatočený z dvoch.“

A tak pletie, pletie a zasa vytrhne jeden.

„Pardon, veľmi sa ospravedlňujem ja som vám vytrhla aj ten predposledný!“

Muž povie:

„Nevadí nechám si rozpustené.“

— Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď som sa dostal aj do nemocnice...

— Čo sa stalo?

— Vieš pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval 32-ku kľúč, zakričal som na kamaráta „Jožko, hoď mi 32-ku“...

— No a...?

— V hale pracuje 19 Jozefov...