Vtipy o šéfoch a kancelárii⁽¹⁶⁰⁾

Prijímajú novú sekretárku:

„Koľko úderov za minútu zvládate?“

„Prepáčte, ja som si myslela, že hľadáte pisárku a nie karatistku!“

— Včera ma šéf pomiloval na kancelárskom stole.

— A aké to bolo?

— Perfektné, mala som tri orgazmy a ešte som stíhala dvíhať aj telefóny.

Vrchol podliezavosti je keď má riaditeľ sekretárku na stole a ona mu hovorí:

— Tak už ho tam konečne strčte, pán riaditeľ!

— Veď už ho tam aspoň päť minút máte, slečna.

— Ááách, to je ale macek, pán riaditeľ!

Rozprávajú sa dve asistentky:

„Aký je tvoj šéf?“

„Celkom fajn, trochu úradujeme, trochu flirtujeme, potom sa pomilujeme a tak to ide celý deň. A ten tvoj?“

„Tiež celkom fajn, len tu zbytočnú byrokraciu sme už odbúrali.“

Sťažuje sa riaditeľ pošty svojmu priateľovi:

— Predstav si, akú mám hlúpu sekretárku. Včera mi omylom vysypala celú škatuľku antikoncepčných piluliek do xeroxu.

— A čo?

— Odvtedy prístroj nerozmnožuje.

Hovorí šéf zamestnancovi:

„Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď.“

„Naozaj?“

„Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím.“

Príde skupinka ľudí na exkurziu do továrne na výrobu prezervatívov. Na detskom ihrisku sa hralo veľa malých detí. Jeden zo skupiny sa pýta:

— To sú deti vašich zamestnancov?

— Nie, to sú reklamácie za predminulý rok.

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:

— Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Príde riaditeľ k sekretárke a vraví:

Evička, čo robíte v sobotu?“

„Nič, pán riaditeľ.“

„Dobre, ale dnes je ešte len utorok!“

Riaditeľ prijal novú sekretárku, a keď už boli všetky formality vybavené, riaditeľ hovorí:

— Mám pre vás ešte jednu prosbu, slečna.

— Akú, pán riaditeľ?

— Mohli by ste chodiť do práce bez podprsenky?

— Samozrejme. Čakala som niečo horšie.

— A čo také?

— Viete, môj bývalý riaditeľ chcel po mne, aby som si solila bradavky, aby mu lepšie chutilo pivo.

Na pohovore vo firme:

Šéf: Máte nejakú super vlastnosť?

Klient: Trpezlivosť.

Šéf: Ďakujeme, ozveme sa vám.

Klient: Netreba, počkám!

Rozhovor dvoch zamestnancov:

— Rob vtedy, keď tu je šéf.

— Načo. Aj tak nevie čo robíme.

Sekretárka oznamuje americkému bankárovi:

„Je tu nejaký pán a hovorí, že sa chce dozvedieť niečo o tajomstvách vašich úspechov.“

„A je to novinár alebo niekto od polície?“

„Pán šéf, káva je taká zlá, že hostia nás chcú zbiť!“

„Nebojte sa, Ferko, sme v presile!“

Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:

„Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?“

„Nie, len si skočím na obed.“

Zamestnanec príde za riaditeľom a hovorí:

„Pán riaditeľ, musíte mi zvýšiť plat. Musím vám prezradiť, že tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.“

„Nehovorte, ktoré sú to?“

„Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.“

Šéf sa pýta sekretárky:

„Koľko je hodín, Elenka?“

„Koľko poviete, pán riaditeľ.“

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:

„Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do kelu!“

Z telefónu sa ozve:

„Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?“

„Nie. Neviem.“

„Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!“

„A viete vy, s kým sa rozprávate, vy idiot?

„Nie.“ odpovedá riaditeľ.

„To je dobre.“ povie chlapík a zloží slúchadlo.

Vedúci vyčíta zamestnancovi:

„Ako to vlastne je? Ráno volala vaša manželka, že ležíte doma so zápalom pľúc a vy ste tu!“

„No, ... ona sa pomýlila, mala volať až zajtra.“

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a pýta sa recepčnej:

„Kde je ten hajzel?“

„Pán riaditeľ je práve na poschodí.“

„Vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.“

„Ach áno, námestkovia sú na porade.“

„Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.“

„Učtáreň je pod nami.“