Vtipy o šéfoch a kancelárii⁽¹⁶⁰⁾

Menšie zlo je pre firmu pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou.

V cirkuse robia nábor nových zamestnancov:

— Tak, čo vy viete ?

— Vyleziem až na samý vrch šapita a skočím dolu hlavou do fľaše od piva!

— To nie je možné, v tom musí byť nejaký trik.

— No, mate pravdu. Používam pri tom taký malý lievik...

Vedúci vraví novej sekretárke:

— Dúfam, že tu nebudete sedieť so založenými rukami.

— To viete, že nie! Mám so sebou pletenie.

Sekretárka riaditeľa bola taká sexi, že keď prechádzala cez vrátnicu, aj závora išla samočinne dohora.

Manželka riaditeľa si prehliada novú sekretárku a potom jej hovorí:

— Dúfam, slečna, že s vaším bujným poprsím, dlhými nohami, štíhlym pásom a anjelskou tváričkou nebudete zvádzať môjho manžela, ako to robila jeho predošlá sekretárka!

— Zapamätám si vaše slová pani riaditeľová, len mi povedzte, kto robil vášmu manželovi sekretárku predo mnou?

— Ja!

— Za čo vás vlastne platím?! - rozčuľuje sa šéf na Karola. Za to, že u mňa v podniku pracujete, alebo za to, že spíte s mojou ženou?!

— Ja neviem... - zakokce Karol.

— Najradšej by som vás vyhodil! Je to nehoráznosť!

— Takže ma prepúšťate?

— Počkajte, - zníži hlas šéf, - kto by potom spal s mojou ženou...?

Známy český podnikateľ Pitr chcel fúzovať s inou českou firmou, ale pretože bol opatrný, vyžiadal si inkognito od jednej detektívnej kancelárie bližšie informácie o firme. Odpoveď bola prekvapujúca:

— Povesť tejto firmy je veľmi dobrá. Ale v poslednej dobe sa nám podarilo zistiť, že o ňu javí záujem podnikateľ Pitr, ktorého povesť je veľmi mizerná.

Na kádrovom:

— Som inžinier, hľadám prácu...

— Výborne, práve inžinierov potrebujeme ako soľ. Napíšte si žiadosť a pripojte k nej životopis.

— Ale viete, môj dedo bol pirátom.

— Čo tam po dedovi, čo tam po pirátoch!

— Viete, moja prababička bola Židovka.

— Áno, áno... Zavolajte zajtra.

Na druhý deň inžinier volá na kádrové.

— Nie, do práce vás prijať nemôžeme.

— To kvôli prababičke?

— Čo máte stále s tou vašou prababičkou? Váš dedo bol predsa pirátom!

— Je mi veľmi ľúto, že ste požiadali o uvoľnenie zo zamestnania, - hovorí šéf zamestnancovi.

— Naozaj?

— Áno. Tak som sa tešil, že vás budem môcť vyhodiť.

Hovorí šéf úradníkovi:

— To, že v pracovnej dobe spíte, viem dávno. Ale že sa prezliekate do pyžama, to je už hádam priveľa!

— Vitaj prvý deň v práci, - vraví majster. - Na začiatok zober metlu a celú túto veľkú dielňu pekne dočista vyzametaj.

Učeň:

— Ale veď ja som projektový manažér!

Majster:

— Aha, no dobre, tak ja tio to najprv ukážem.

Špičková firma, šialené pracovné tempo a disciplína. Všetci chodia do práce na 7:00 a odchádzajú o 20:00.

Jedného dňa však jeden kolega príde o 9:00 a odchádza o 17:00. Jeho kolegovia sú pobúrení, ale čušia. Všetko sa zopakuje na druhy deň, na tretí deň už kolegovia nevydržia a vypenia. Vinník sa bráni:

„Čo bláznite, veď som na dovolenke.“

Príde podriadený za šéfom a hovorí:

— Chcem pridať.

Šéf ho s úsmevom poklepe po chrbte a hovorí:

— Tak pridaj!

— Pán Kováč, odkedy pracujete v našej firme? - pýta sa riaditeľ zamestnanca.

— Päť rokov, pán riaditeľ.

— Čo sa vám v našej firme najviac páči?

— Vaša sekretárka.

Až si myslíš, že tvoj šéf je blbec, pouvažuj: keby bol múdrejší, TY by si nemal prácu.

Riaditeľ so svojou sekretárkou ide riešiť problém podniku. Vytiahne zo svojho kufríka správu:

1. Zhrnúť látku.

2. Dotknúť sa problému.

3. Postaviť problém.

4. Preniknúť do hĺbky veci.

5. Zbaviť sa nadmerných zásob.

Dvaja sa rozprávajú:

— Pán kolega, prišiel som, prosím, na to, že papier na výplatnej páske sa vyrába z cibule.

— A ako ste na to prišli?

— No, zakaždým, keď sa pozriem na pásku, tak mi tečú slzy!

— Pán riaditeľ, v zmluve to nemám, že ma môžete chytať za prsia!

— To viem tiež, ale pochopte, že cez tie vaše šestky nevidím na počítač, ktorým slovom som skončil.

— Tak sa môžete opýtať.

— Dobre, pýtam sa teda slečna, môžem vás pri diktovaní listu držať za prsia?

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:

„Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.“

Zamestnanci na to:

ČERNOCH: Ja som chránená menšina.

ŽENA: Ja som žena.

NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.

Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.

BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.

Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:

„Máte rád teplé pivo?“

„Nie.“

„Máte rád spotené ženy?“

„Nie.“

„Tak pôjdete na dovolenku až v zime!“