Vtipy o šéfoch a kancelárii⁽¹⁶⁰⁾

Sú traja v kancelárii a iba jeden pracuje. Čo je to?

Dvaja úradníci a jeden ventilátor.

Od riaditeľa vybehne celá rozstrapatená sekretárka a hovorí kolegyni:

— Predstav si, on mi teraz ukázal to, čo počítač nevie.

— Aký je ten Kubko pracovník? - pýta sa riaditeľ Maťka.

— Na pohľadanie.

— Skutočne?

— Áno, aj trikrát denne ho hľadáme.

Na stavbu príde Cigán a pýta sa majstra:

— Šéfko, koľko u vás zarobím?

— Za prvý mesiac môžeš dostať 200 eur, za druhý už 300 eur a po troch mesiacoch aj 400 Eur.

— Viete čo, šéfe, ja prídem o tri mesiace.

Sekretárky budú mať vraj nové odznaky. Kanapu a holubicu.

— A čo to znamená?

— Ak si neľahnú, poletia!

Príde večer muž domov z práce a hovorí svojej žene:

— Dostal som vo firme zlatý padák, ale neotvoril sa!!!

Riaditeľ a námestník majú spoločnú sekretárku. Námestník ju zobral cez víkend na chatu a v pondelok hovorí riaditeľovi:

— Je dobrá, ale s mojou ženou sa vôbec nedá porovnať.

O týždeň s ňou ide riaditeľ a po návrate hovorí:

— Mal si pravdu. Tvoja žena je oveľa lepšia.

— Pán riaditeľ, mám pre vás dve noviny: jedna je zlá, druhá dobrá! - vraví sekretárka.

— Tak začni zlou:

— Z ministerstva prišiel fax, že ste odvolaný.

— A dobrá novina?

— Som s vami tehotná, pán riaditeľ!

Riaditeľ kritizuje speváčku:

— Obecenstvo hádzalo do vás celý čas zhnité paradajky!

— Máte pravdu, ale niekedy aj tlieskalo.

— To je pravda, - pripúšťa riaditeľ, ale len vtedy, keď vás niekto trafil!

— Čo je najväčší omyl v živote šéfa?

— Keď sa ožení so svojou sekretárkou a myslí si, že jej môže naďalej diktovať.

Na spovedi:

— Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To.

— To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené.

— Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval.

— To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené.

— Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval.

— To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené.

— Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval.

— To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené.

— A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať za oltár?

— Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa.

Riaditeľ ZOO sa prihovára novému zamestnancovi:

— Čo by ste tak vedeli...rozumeli by ste papagájom?

— No, ak vedia aspoň trochu po slovensky, tak čo by nie!

Riaditeľ hovorí zamestnancom podniku:

— Stále sa sťažujete na krízu a pritom len vďaka nej máte tento rok o polovicu vyššie platy.

— Vyššie? A oproti čomu?

— No oproti budúcemu roku.

Nie je veľkou chybou, keď sekretárka má prázdnu hlavu, ak tento nedostatok môže vyvážiť plnými prsiami.

Herečka sa chváli kolegyni:

— Minulý týždeň som tak presvedčivo zahrala úlohu zomierajúcej postavy, že riaditeľ dal na budovu vyvesiť čiernu zástavu.

Domovníčka rozpráva susedke:

— Pani Justová je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri.

— A kedy, preboha, spí? - vydesí sa susedka.

— Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Majitelia firiem medzi sebou:

— Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?

— Nedávam, a ty?

— Ani ja. A chodia ti do práce i tak?

— Áno, chodia.

— Počuj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Riaditeľ cirkusu prijme nového klauna.

— Dokážete napodobniť sliepku?

— Smiešna otázka direktor, viem.

— Tak zneste vajíčko!

Pán Mrkvička, dnešným dňom ste prepustený! - hovorí podnikateľ zamestnancovi.

Prepustený? - čuduje sa pán Mrkvička. - Ja som si myslel, že otrokov predávajú.

Šéf vyčíta zamestnancovi:

— Človeče, vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je vôbec niečo, čo vám ide rýchlo?

— Áno, šéfe, rýchlo sa unavím.