Archív⁽⁴⁶⁷⁾

Beží chlap za rozbehnutým autobusom. Vidí ho starček a vraví mu:

— Pane, ten už asi nestihnete, počkajte si na ďalší.

— Ja nemôžem, ja som vodič!

„Novák, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáte! Viete, čo to znamená?“

„Žeby už bol piatok?“

Príde občan na úrad práce a hovorí:

— Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša.

— Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu.

— Robíte si zo mňa srandu?

— Vy ste s tým začali...

Vrchní: „Dáte si masovou polévku?“

Host: „Ne, individuální!“

— Ako to, že nič nerobím, pán majster? - bráni sa podriadený.

— Ja predsa fajčím!

— Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje!

— A kto tu podľa vás pracuje?

V utorok dopoludnia odchádza jeden z pracovníkov preč a kolega na neho volá:

„Kam ideš, Karol?“

„Ále, chcem sa najesť, než zase zaspím.“

Sú traja v kancelárii a iba jeden pracuje. Čo je to?

Dvaja úradníci a jeden ventilátor.

Postáva lupič nenápadne pred domom. Konečne sa zvnútra objaví jeho komplic:

— Tak, čo máš?

— Rýchlo preč, ten chlap, čo tam býva, je právnik.

— A doprčíc... o čo všetko si prišiel?

Hladáme telepatov, ozvite sa - viete kam.

„Pán hlavný, tie kurence tu robíte fantasticky. Ako ich pripravujete?“

„Pripravujeme? Proste im povieme, že ich zabijeme a upečieme.“

Na zastávke stojí autobus chystajúci sa na odchod. Beží za ním chlap, je celý spotený a kričí. „Pán vodič, zastavte, inak nestihnem prácu!“ Vodič chce odísť, ale cestujúci ho presvedčia, aby počkal. Chlapík dobehne k zadným dverám, naskočí si, dvere sa zatvoria a on si víťazoslávne oddýchne, potom vyberie odznak a povie:

„Revízia cestovných lístkov.“

— Pán hlavný, to nie je polievka, ale akási voda!

— Nie akási! Prevarená je!

Muž vstúpi do právnickej kancelárie a pýta sa, aké sú ceny za právnu radu.

— Päťsto korún za tri otázky, - vraví advokát.

— Nie je to trochu drahé?

— Áno. A vaša tretia otázka?

Od riaditeľa vybehne celá rozstrapatená sekretárka a hovorí kolegyni:

— Predstav si, on mi teraz ukázal to, čo počítač nevie.

— Aký je ten Kubko pracovník? - pýta sa riaditeľ Maťka.

— Na pohľadanie.

— Skutočne?

— Áno, aj trikrát denne ho hľadáme.

Trh práce na Slovensku.

Inzerát: Prijmeme ženu pre službu do verejných WC.

Podmienky: Vysokoškolské, prípadne stredoškolské vzdelanie, znalosť anglického a nemeckého jazyka, 10 rokov praxe.

Na stavbu príde Cigán a pýta sa majstra:

— Šéfko, koľko u vás zarobím?

— Za prvý mesiac môžeš dostať 200 eur, za druhý už 300 eur a po troch mesiacoch aj 400 Eur.

— Viete čo, šéfe, ja prídem o tri mesiace.

Sekretárky budú mať vraj nové odznaky. Kanapu a holubicu.

— A čo to znamená?

— Ak si neľahnú, poletia!

Príde večer muž domov z práce a hovorí svojej žene:

— Dostal som vo firme zlatý padák, ale neotvoril sa!!!