Vtipy z obchodu a služieb⁽⁴⁰⁾

— Ako idú obchody?

— Mizerne! Môj čistý zisk nestojí za reč.

— A čo špinavý zisk?

Príde zákazník do butiku s odevmi a vietnamskej predavačke sa takto prihovára:

— Pravda, vy sa tu všetci veľa narobíte, celé dni tu dlho stojíte na nohách, určite vás bolia.

— Áno, veľmi.

— A máte aj kŕčové žily?

— Nie, momentálne nemáme, ale zajtra ich objednáme.

Príde zákazník do obchodu s vtákmi a osloví predavača:

— Moja dcéra si pod stromček želá kanárika. Prosím, vyberte mi nejakého, čo pekne spieva!

Predavač ho dovedie k jednej klietke.

— Ale veď ten má iba jednu nohu!

— No a? - vraví predavač. - Chceli ste toho vtáka počúvať, alebo aby vám tancoval break dance?!

Čašník nesie zákazníkovi jedlo a prstom pridržiava mäso. Zákazník to vidí a hneď ho okríkne.

„Čo to znamená, prečo máte prst na mojom rezni?“

„To preto, aby mi už po tretí raz nespadol.“

„Čašník, prečo mám mokrý tanier?“

„Prepáčte pane, ale to je vaša polievka.“

„Čo ste vy za čašníka?“ rozčuľuje sa majiteľ reštaurácie. „Už zase ste rozbili pohár na šampanské! Dúfam, že to bol posledný!“

„Nie, pán šéf, ešte máme tri!“

Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí:

— Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy.

Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví:

— Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute...

Majiteľ reštaurácie príde prvý deň na kontrolu a pýta sa čašníka:

„Bol tu niekto?“

„Áno, ja.“

„Sakra, pýtam sa, či niekto prišiel!“

„Áno, vy.“

Zákazník sa sťažuje majiteľovi obchodu:

— Vaša predavačka ma urazila. Chcem, aby vzala svoje slová späť.

— Veľmi ľutujem, ale my späť nič neberieme. Môžeme vám to však vymeniť za iné.

— Viete, aký je rozdiel medzi inžinierom, fyzikom a matematikom?

— ???

— Predstavte si situáciu, keď spíte v hoteli a vo vašej izbe začne horieť. Čo urobí inžinier? Prebudí sa, zistí že horí, vezme vedro, napustí ho vodou, uhasí požiar a ide spať. Fyzik: Prebudí sa, zistí, že horí, vypočíta si, koľko bude potrebovať vody na uhasenie. Zistí, že 4.3 litra, napustí do vedra 4.3 litra vody, zaleje oheň a ide spať. No a matematik sa prebudí, zistí, že horí, pôjde ku kohútiku, pustí vodu, zistí, že riešenie existuje, zavrie vodu a ide spať.

Hosť si objednal rezeň, zemiaky a hlávkový šalát. O chvíľu mu to čašník prinesie a položí na stôl. Vtom naň vyskočí sliepka a vrhne sa na šalát. Vrchný iba dodá:

— Nebojte sa, ona si len vyberie húsenice!

Pýta sa politik čašníka:

— Kde je môj obed?

— Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacím mozočkom!?

Zákazník sa pýta v mäsiarstve mladej predavačky:

— Slečna, máte kuracie prsia?

Predavačka si vyhrnie sveter a zvolá:

— No dovoľte! Toto sú podľa vás kuracie prsia?

— Čašník, čo hľadáte pod stolom?

— Len sa pozerám, či náhodou nespadlo prepitné pod stôl.

Vedúci predajne ojazdených automobilov hovorí zamestnancovi:

— Ak sa vám podarí predať tento voz, tak vás prehlásim za druhého najlepšieho predavača v republike!

— Prečo nie za prvého?

— Pretože prvým je ten, kto predal túto káru mne...

Hosť v reštaurácii: „Pán hlavný, v polievke mám zub!“

Čašník: „Ukaffté??“

Do hotela vstúpi muž s rebríkom na pleci.

— Načo potrebujete ten rebrík? - pýta sa majiteľ hotela.

— Keby náhodou vznikol požiar, zišiel by som po ňom na ulicu.

— Výborný nápad, - konštatuje hotelier, - ale v tom prípade prosím zaplatiť účet vopred.

Jeden obchodník sa pýta druhého:

— Mal tvoj inzerát na miesto nočného strážnika nejaký ohlas?

— To vieš, že mal, - odpovedal jeho kolega. - Hneď ďalšiu noc nás vykradli.

Upratovačka v hoteli hovorí známej:

— Dnes mám toľko práce, že sa k nej ani nedostanem.

Mladík si zúfalo pýta prácu u predavača v obchode s hudbou.

Predavač: „Tak tebe mám dať prácu?“

Kevin: „Áno prosím,“ odpovie zdvorilo.

Predavač: „Skús ma pochopiť, na to aby som ťa mohol prijať si musím overiť či to tu poznáš.“

Kevin: „Samozrejme, opýtajte sa ma na niečo,“ s ľahkosťou odpovie Kevin.

Predavač: „Tak schválne, kde by som našiel punk?“

Kevin: „V hajzli.“